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秋雪今天北京下了一天的雪。整整的一天，从凌晨就开始慢慢的飘落一些星星散散的雪花，知道现在外边天寒地冻，11月的第一天就这么冷了就开始下雪了就冻手冻脚了。
明天天气会很冷吧，明天会不会接到有温暖的讯息！ 温暖的讯息貌似提前来了。。。真好！ 月未圆 夜未央Luigi Rubino 的《A Theme For The Moon》很容易让人沉醉，尤其那首vioce in the eyes，完全置身仙境一般。灌木、流水、屋舍和与世无争的的居民，恬静的生活简单的情感。没有经历过世事纷扰的人不会奢望那种没有节奏感的安静生活，可是我奢望，一直奢望而企及着这貌似不切实际的生活。打破纷扰给自己一片安宁，就好像在心底留存一丝童真。定时对自己微笑，欣赏夕阳，在傍晚时放松的冥想。即使忙碌也可以安静的思考。学会控制自己的情感，不轻易冲动，不肆意的做决定，无论怎样都要给自己留有余地，不孤注一掷，不任性，不哭不流泪。。。 爱情有时候是一种惯性，不是因为我们还爱着，而仅仅是因为想一直坚持着，结果可能是好的，也可能是坏的。爱到最后不再爱了；爱到最后更加爱了，结果都是一样的，没了自我，因为爱了。倘使我真实的书写自己的情感，又能有多少人了解我爱你。爱的那么真实而彻底。爱到，愿意放手让你挥霍我给予的情感，愿意让看着你游走在各色情人之间，愿意在你失落的时候紧紧的依靠着你给你温暖，愿意一直站在你身后缄默着爱情。给什么去形容你最贴切？你那无与伦比的魅力！ 还有半个月要去参加大哥的婚礼，虽然他仅仅大我3岁，但情感经历可比我丰富多了，真不愧是双鱼男，情感世界就是山花烂漫处处飘香。小嫂子我还没见过，听说是还不错，但没有具体的形象怎么也想象不出来是怎么个不错法儿。最近参加了很多婚礼，一对对的看的羡慕死了。想安定下来，总是思考为什么我的爱情通常是交付之后就没有结果了，就当时提前透支消费了也有个后期还款啊！很多年来一直告诫自己不用着急，也没什么可着急的还年轻嘛！可如今真的不着急了，身边的人开始急的恍惚了，我在想什么？太难了！其实我还是觉得摩羯活是天平的不错，你说呢？！至于婚姻不太靠谱，尽管有人说我无名指很漂亮，明显的婚姻主义者，我不否认，但也绝不承认！要不，找个阿拉伯石油王子怎么样？还是。。。问问周公的意见！ 换一话题。。。谁能送我台无敌兔，要不D3也行！ 开始主流生活稀里糊涂乱七八糟的培训就这么结束了，整整三个星期21天的培训，封闭式连轴转，每天早八点到晚上九点半的各种银行业务培训时时的让我头疼。培训环境着实的好，四星的小宾馆住着，美味的各种菜肴吃着，但培训的压力和课业的负担让我完全没有闲工夫去搭理那些有的没有的，每天的就是上课上课上课，背书背书背书。结果就是三个星期后，我瘦了。。。 昨天开始正式回到行里实习。正式开始传说中的主流生活，早8点到晚5点，每天和各种相同的面具脸一起挤地铁，从北京的东边坐到北京的最西边，连续的站立或者坐着睡觉，听歌，相同的乐曲来回来去的重复，下了地铁，行走，直至单位。 还有10天的上岗前培训，之后才是实习期，银行就是麻烦，麻烦中的麻烦。我能做的出来安静下来就是闹腾起来，我选后者吧。 上班果然要变得复杂一点，各种微笑和钩心头角，虽然才开始就已经显露端倪了，没有野心只求和平安。我不确定我能在这份工作上连续两年，虽然合同上是这么签订的，虽然两年内要是离开还会赔偿相关费用，虽然我不确定连年里会不会有什么人生的重大转变。但是，我现在还没有熟悉现在的所谓主力生活，这不是我爱的职业，它仅仅只是一份职业而已。最大的动力就是未来的一个月里可能会有一些收入，但貌似还不丰厚。。。 明天呢？还是要继续吗？ 待续。。。 试图让自己睡觉睡觉去吧 。。。躺在床上跟烙饼似的，翻来覆去的死活睡不着。。。起来，看书，看的俩眼睛都对不上焦了，眼镜摘了又戴上戴上又摘了，眼药水点了又点，还是没有丝毫要睡觉了意思。。。晃晃脑袋，脖子嘎巴嘎巴的响，抬抬手臂，肩膀也嘎巴嘎巴的响。。。走到客厅喝水，喝牛奶。。。安静的坐着。。。好像有点儿困意了。。。躺下，等着瞌睡虫来。。。眼巴巴的等着，望着漆黑的天花板，等的各种花菜都凉了。。。又睡不着了。。。又起来。。。看电视，乱七八糟的不知道演的都是什么，遥控器在手里按啊按，这几十个频道被转了几十圈，一个也没记住演的是什么。。。关了电视，窝在沙发上等着瞌睡虫咬死我。。。NND难道我身上有杀虫剂。。。再起来，回到床上听音乐，舒缓而轻柔的钢琴曲缠绕在脑海里，越听反而越亢奋了。。。再起来，再看书。。。眼睛难受了。。。发呆，这个我比较擅长，可以很久没有反映，断片儿很久直到昏过去。。。。。。。。。。。。。。。失败了，我还醒着。。。 从新打开电脑。。。更新日志。。。试图让自己睡觉 我还不想睡。。。 但愿明天起不在这样，让失眠快点滚蛋吧。。。 关于一个叫安的女子（交谈）夏 说 (23：40)：好久不见 安 说（23：40）：是啊 有半年了 夏 说 (23：40)：半年？那么久。。。差不多我去云南了 安 说 (23：41)：很美吧？ 夏 说 (23：41)：是的 安 说 (00：02)：我们认识多久了？ 夏 说 (00：12)：很久 你是我MSN上第一个人 安 说 (00：12)：嗯，你是我认识的最后一个陌生人 安 说 (00：12)：为什么你从不约我见面 夏 说 (00：15)：没有必要，这样的关系很可靠 尽管我可以感受到你的寂寞和热情 但那不是我可以涉足的领域 我们的世界里拥有彼此 但生活里没有 这样很好 安 说 (00：50)：每次都是被你说到词穷 觉得自己很匮乏 进而陷入落寞 夏 说 (01：06)：不是我 是你自己 你表现了太多假象 安 说 (01：06)：假象？我活在谎言里？ 夏 说 (01：06)：是的 可你觉得那都是真实 安 说 (01：07)：你凭什么这么说，你根本不了解！ 夏 说 (01：07)：你需要休息了 这个话题没有继续的意义 安 说 (01：10)：你知道我失眠的很厉害 夏 说 (01：12)：那么去做你平时常做的事情 我要去工作了 有时间再聊 安 说 (01：12)：好 再见 夏 说 (01：12)：bye 文字。音乐。这就是安平时常做的事情。也许她很久没去旅行了。躺在床上一直回味着之前的对话。假象！ 夏。莲。上个月拍的了，现在莲花估计都谢了，上来一张缅怀一下吧！想再看就要等明年了。。。
夏。莲。 如果我可以爱你女人：我究竟爱不爱他？ 男人：我到到底爱的是谁？ 这是大部分情况，一般纠缠在这种情况的人很多，爱，不爱。各种论乱，参与其中的人也会很多，越来越乱。而那些有严格自我约束甚至是自我恪守的人，总是纠结在可不可以爱的问题上，去爱会很麻烦，不去爱会很难过。两种选择都不痛快。 如果我可以爱你，是不是就不会像现在这么游离，偶尔断片儿，思想游走在半空中，动不动就思念一下，然后半昏迷的回到现实生活里。 如果我坚定自己不爱你，是不是也不会像现在这样。每天闲置在家，回忆着各种过往，把经历的记忆用饼干盒子小心翼翼的装起来。 如果我不承受这份坚持，是不是也依旧会像现在这样。因为失去，仅仅是瞬间的事情。 为什么不可以爱，可以想见的就有很多理由。对方已经有固定的恋人，不可以逾越也不甘心后退；对方不爱自己，表白会成为分道扬镳的路口；对方的家世和自己祖辈有着历史遗留问题，不要说相爱，仅仅是去爱也有可能血雨腥风；对方不接受恋情，独身主义者，不能理解这个世界上怎么还有爱情这么一说；或者。。。对方也不可以爱自己，原因不详。我想我暂不属于上述哪一种，但我这种也不属于特例。 前两天看了个韩国电影《必悲伤更悲伤的故事》名字长的让人崩溃，剧情俗的一样让人崩溃，演来演去还是死了俩人，这貌似是韩国爱情悲剧的常用套路。除了男主人公有病，就是女主人公有病，还都是要命的病，得感冒的从来不演，必须得死一个俩的，不然不够悲伤。尽管如此，我还是上套了，给点儿小情绪就悲伤，看完这电影哭的一塌糊涂。可电脑一关立马清醒了，照了照镜子俩眼儿红的跟兔子似的。这会儿想想，这么烂的剧情能把我悲伤成这样？显然，我又断片儿了，但究竟断的哪儿去了，我自己都不知道。记得我妈以前常说，夏天可以哭一哭，去火。我这就全当是去火了，话说北京这两天的确闷热的要死。 化悲伤为生活的勇气。总之最近顿悟了，决定找地方上班，开始生命形态的优良转换，反正一切未知，充满了挑战。准备迎战吧，我是个勇士，也许将来能成为个战士。 人像初试
思潮，慢涌。
仰望，徘徊。
牢笼，至酷。
一个人世界，水泥森林。
第一次这么正式的拍人像 两个人 噪杂的环境 专注的拍摄 … 我会努力 用手中的相机 留住你的美丽
特别鸣谢 : 模特 暖煦
久违的纪念日还是不能在纪念日当日里书写感怀，貌似那一天仅仅属于静默或是不作为。追溯曾经的过往还是留给梦境吧，在那里才最真实。 不知道他是不是也这么觉得，突然一下世界都安静了，目光所及的一切都成了回忆，是可怕还是安慰。会微笑还是蹙眉。 有一首恋歌听了很多年，每次听的时候脑海里都旷然无物，不怅惘，不追忆，不感伤，不萧索，不属于你我。 小时候总是幻想一些场景。在当下一些对自己来说重要的人，突然从生活中消失了，象蒸发了一样，甚至都不曾留下一缕烟雾。从而失落，彷徨进而堕落。日久天长，逐渐恢复，习惯，改变，重生。而偏在若干年后又突然出现，从新回到身边。如此的场景总是不停的在脑海里浮现，但从来没有演绎过结尾。再相见，要如何面对。微笑还是挑掉。不过还好，有些人不会再见。 你大概是一只鸟。充满了警觉，不容易停留。所以一直在飞。我身边有那么多鸟，一直飞一直飞。我停在原地不停仰望，不停仰望。像一个拾穗的孩子双手捧着稻谷，等待着愿意留下来的归鸟。 有一种可以把身体撕碎的力量由内而外，缓慢的侵蚀着，离别着。最后剩下灵魂游荡，身体僵硬，不知所踪。每一个细小的动作都能引发骨骼间摩擦产生的巨大声响。或清脆或顿重。宣告着一些退化的出现。进而某些在升华。
原来一切真的曾经有过的。 热得胡说八道北京的天气已经可以热死人了，连续的高温让完全丧失了行动的能力。这也许就是长久以来不喜欢夏天的关键原因。我太受不了炎热了，温度超过25度就会从生理还是抗拒，更不同心理上的了。完全灵魂出窍了。这两天36度的高温，几乎就瘫在家里了，萎靡，厌食，嗜睡，思维滞后，活动迟缓，周期性困顿。完了，我就像是搁浅了鲨鱼，暴晒，就快变成咸鱼干了。（不，这比喻不好，鲨鱼是机会主义者的象征，我不是，但我喜欢鲨鱼，尽管它也不会闭眼。）之前安排的好的拍摄计划也因为天气的原因临时取消了，比起昏倒在盛夏的阳光里，我宁愿找个棚拍完了再后期。傍晚的时光也不再美好了，曾经在夕阳里的漫步如今就剩下了孤单的身影，我和影子比起来谁更孤单只有晚霞知道。 之前看了凯奇的片儿《knowing》，感觉和想象的差很远，开始不得部分还算靠谱，之后就完全离谱了。结局…地球毁灭了，没太阳烧化了。热得可想而知……和朋友泰伦结果，这片儿结尾有点儿YY，俩小儿被外星人带走了到另一个球儿上去，完全一副新时代亚当夏娃的景象啊，还在一片金色里奔跑，跑就跑呗还非得奔向一棵大树。可偏偏那树就没有苹果，而且这俩孩子偏偏还就穿了衣服的。估计导演的意图的给观众延续性思考的空间，毕竟现在这俩孩子还小啊，慢慢长大了就这一身儿衣服也没有别的换的，肯定以后就没有的穿了啊。而且树上的苹果迟早会有的。一切都仅仅只是时间的问题。不过留在地球上的就惨了，全体翘了，什么都没剩下……
未完待续… （出门吃饭）回来继续
听了一下午的儿相声，我对这些京味儿十足的事物的完全没有免疫能力，那些在小时候在胡同里随处都能听见的片儿汤儿话现在只能在相声里回味了，记得小时候总是跟着爷爷身边一起听评书，拿一老式半导体，听各种古代故事。都是什么单田芳，田连元，牛兰芳说的，那时候就觉得名字里有“方”的就能说书，还能说得好，后来才知道来有位连丽如连先生，那也是名家。总之当初是P孩儿，P也不懂，好容易现在懂点儿了，又没的听了。总之，无非就是图一乐儿，相声也好，评书也好，比起看电影乐趣来的更快一点儿，在没有闲情雅致以及悠闲心态，但又没有合理合法的发泄渠道时，还是高效的给自己找点儿乐子比较实在。 明天还会继续热……我得想法儿吧自己藏起来！！！ 漫游
漫游在京城，我的家。我的大爱。
漫游是市井点滴都那么美好
镜头里没有你远去的背影，耳畔回荡着你呼唤的声音…
胶片感。。。你在喊，那么大声… （谢谢鱼小孩儿的友情客串，在我的片儿里你也算露脸了）
———— 有些美好的画面用相机是难以记录的，那么美好，那么纯真。 能被记录的画面都留存在心里。目光所及，真实而淡然。我可以用手里的相机打造你的美丽。却永远不能诠释我心中的理想… ———— 有时候心里留着一个理想态的人，爱恋着，很美妙。相见不如怀念着，我愿意等着，即使是5年之久… 今夜多云转晴刚吃了小半斤的草莓，现在胃里翻江倒海的难受。最近食欲不振，总是用一些水果和零食来打发时间，但貌似并没有达到预期的效果，反而让我时常胃疼。窗外在刮风，估计要下雨了。五一的时候接待了一位远道而来的朋友，发生一些足以让我动容的小事儿。而这些小事儿缓慢的触动着我那些不堪一击的小神经。 恍惚间有种类似失恋的情感在心头萦绕，很纠结。全体被抽空，剩下一摊烂肉。每晚不停的做梦，和自己打仗。每日清晨看着窗外一点一点的亮起来，然后再到头睡去。总是期待着耳畔传来一切温柔的声音，或是背后能给予一次温暖的拥抱，不可能实现的梦想，在梦里都很难成真。可能是近期和童童相处的缘故，他给我带来一些曾经从未接触过的人性，鲜明的，具有很强代表性的。我闻所未闻却一直企及着的。虽然仅仅一周，但足以让我倾心一阵了。诚然，送别的时候就不可抗拒的悲伤了…… 今天，突然很思念一个人。思念他清澈的望着我，思念他手舞足蹈的对白，思念在学校里我们的点点滴滴，思念我和另一个人每天聊起的他时的微笑和无奈，思念他曾经是我在本专业唯一要好的朋友，思念我们之间也许的，或许的一切……他就好像是条锁链，我抓住一头，轻轻一拽就可以带来很多回忆。生日的时候意外收到他的祝福，十足的诧异，我们还是那么要好，那么纯真的要好吗？那曾经周旋于教室和食堂间的"打斗"和上课以及下课后的"争执"都那么真实而美好。是的，真的很想他……但这仅仅是一种思念，完全不像见他，更没有见面的必要。思念着，直到不再思念…… 周二，小孩儿从韩国偷跑回来了，还带了大帆船回来给我，感动的我稀里哗啦的。虽然大帆船的组装说明都是韩语，我一个字都看不懂，但依旧是看看盒子也能开心的乐出声儿来。小孩儿总是这么好，这么可爱！所以我打算好好谢谢他，好好谢谢……就是大声的说出来：鱼小孩儿，谢谢你的大帆船~~~船船船船船船~~~ 好了，怎么还没下雨？ 又一年全新的几十几岁零点一过 又长一岁 …… 安逸的安静了突然发现身边少了很多扯淡的人，而多了一群朝九晚五的疯子。在所谓正确的轨迹上开始安逸而面目全非的生活，顶着照样出门顶着夕阳回家，在夜幕降临事前再自以为潇洒的争蹦一下，一天…过去了。开始学着循规蹈矩，开始称那些所谓叛逆的行为是小儿科，开始嘲笑甚至是鄙视90后是行为，开始后悔或是遗憾一些没有成功的年少轻狂。这就是长大了吗？！太离谱了…我又一次的游离或是滞后于这个阶段。我总是比我身边的人进入角色慢一个时代。观望者他们在身边疯跑，胡闹，迷茫，奋斗，恋爱，安逸，殊途同归。我的心远比我的年龄衰老很多… 这两天突然就热了，懒懒的呆在家里，看着窗外的树叶摇啊摇。恍惚眼前出现一只老猫，爬房上晒太阳，眯缝着小眼儿看看房下树荫儿里的老头们，然后继续睡，那是份悠然的自在，可望而不可即。这些日子通常都是白天困的叮当烂响，晚上精神的五脊六兽。看书看电影和天南地北的人在网上胡说八道。这样的日子够烂，足够烂…导致我那些小情绪，小愤懑，小感伤，都跟着那些小理想，小未来，小憧憬化作一堆肥皂泡。噗~炸一粉碎，连点儿渣儿都没剩下。 前些日子一朋友看我萧条的难受，死活介绍个男人给我认识。对方非北京人士，而且对京妞儿知之甚少，这让我很郁闷。而且摩羯座，闷骚的厉害。那劲儿劲儿的端着很得瑟。很难理解为什么当下的男人都娘们儿唧唧的，但装出来的大男子主义还不如就娘们儿着呢，好歹混一秀气。虽然我过了早恋的年龄，虽然我不是什么纯情大百合，虽然我不至于为了一份情感会冲动到不知死活的份儿上。但我没恋爱过，所以我依旧相信美好的爱情，淡扯是一方面，真心是另一方面。 安逸的生活太平静了，没有浪花的水面不可能是海洋，充其量就是一湖，往往都是水坑，还是向往海洋里风浪的生活，来点儿波澜可以有点儿乐趣… 关于一个叫安的女子（医院）初春。医院。精神科。窗外耀眼的眼光把安眼前的医生变成剪影。精神游离，仅仅能看到眼前有张嘴巴在不停的张合。无动于衷。病历上满满的趴着很多笔迹，密密麻麻的看上去很混乱。安知道自己病了。从抑郁转向焦虑，精神敏感，烦躁。人多的时候会莫名的紧张，害怕和人打交道。孤独，享受一个人的世界。自言自语，扮演想象中的角色……越来越严重。甜食和香水都已不能简单的缓解了。烟草和酒精也都无法麻痹神经。指甲上开始出现絮状的白斑，眼底变得浑浊，严重脱发，失眠，厌食，精神萎靡，思维混乱…… 医生又开了很多药，大都是常规用药。而那些三环类的抗抑郁药品的副作用给安带来了一些不大不小的困扰。还有大量的维生素补充剂和一次又一次的心理疏导。这都并不是安所期许的。然而安请求需要一些安眠的药物却没有得到允许。诚然她吃了太多这样药，现在一般的安神剂对她已经没有效果。大量的服用往往适得其反。但没有这些会使得她更见严重。有时候安会觉得医生和毒品贩子对她来说根本没有区别。他们一样都可以使她暂时好转。 那些白色蓝色的丸子在各种瓶瓶罐罐里叫嚣，各种定时定量遵医嘱单子掉落在地板上。厌倦。安此时需要的时候休息，仅此而已…… 大帆船&孩儿我很喜欢帆船，那种仅仅依靠风力的巨大的帆船，尽管我并不那么热爱大海。我不知道我是从时候开始喜欢大帆船的，一度疯狂的去模型店找关于帆船的模型，然后因为无功而返沮丧万分。我向往着那些木质的船体，踩上去有种踏实的质感；那些坚韧的帆布被封吹的鼓出优美的弧线；船头在海面上划出笔直的裂痕，激起雪白的浪花；在高耸的桅杆上迎着海风眺望时仿佛在飞翔。纯粹的自然的力量… 但这似乎也不是我喜爱大帆船的原因，因为我也没闹明白我为什么这么爱它. 反正我就是喜欢大帆船，单纯的喜欢，简单到我只要看到大帆船图片就很高兴，这是纯真的表现，我想我还是有一颗纯真的心，小孩子一般的。换言之叫单纯，再换言之就天真，再换就是傻了。傻人傻福，看来我还不够傻。 我有很多关于大帆船的故事，但是能完整且清晰记得的屈指可数了。有的是忘了故事的情节，有的是忘了相关的人，而记得的都是相同的——大帆船。3年前搬家的时候遗失了很多关于帆船的纪念品，能找到的基本上也都破相了。这些所谓的“大帆船”也无非就是也没有鞋盒大的工艺品，大多以印刷品为主，简单的说就是各种画儿。貌似时候两件是立体的。一件是我从潘家园捡回来的“大帆船”的小模型，小到没有我拳头大，做工也很粗糙，但好歹能看出是个帆船。当时看它孤零零的看石头台阶上吹风，帆一直动啊动啊。冥冥之中的召唤，把它领回家算了。还有一个就是饼干盒儿了，08年的新年礼物（貌似是…记不的了，也可能是07年圣诞的…也可能是别的什么日子…）金属盒儿盖儿上有个乘风破浪的大帆船，帆船凹凸有致姑且算个立体的吧！ 现在应该是没有大帆船可坐了，但是…做梦是可以的…
今儿接到一喜讯，姑且说是喜讯吧！我一个并不十分熟络的朋友怀孕了。我们虽然同年，但似乎她一直都比我快一个阶段，也或许是我慢了。总之8个月后她就要完成社会角色的又一次重大转变了。这妞儿的婚礼我没参加，毕竟不是什么相熟的朋友，她怀孕的事儿我也是从别人口中得知的，但千真万确。如今对方正沉浸在即将成为母亲的欢乐和兴奋之中。我并不怀疑这可能是愚人节那天医生和她开的小玩笑，但总之没可能孕检的仪器也知道那天是愚人节，并且理解愚人节的意义。 很难想象一22岁孩子怀里抱着一吃奶的孩子，然后一脸幸福的跟别人介绍，"我就是孩子妈…" 对于这种过早秉承人类存在使命的事儿，我完全不能理解。我不否认她的确挺幸福的，对于一个女人而言这是世界上最幸福的事儿。而其实我对她的现状完全不了解，对方丈夫相貌不详，身高不详，声音不详，一切不详。传闻是南方人，传闻岁数也是20多岁没有很老，但仅仅是传闻… 也许，我不能理解是因为我觉得这世上的东西都是患得患失的，得到同时一定会失去什么，而得到的是长期以来期许的已知的，然而失去的往往不知道会是什么。一旦发现失去的东西比得到的更为重要时，失落就开始了…所以我从不强求，因为我怕失去。尤其是失去那些被忽略了的重要的东西。甭说，我知道这叫焦虑… 想来22岁当妈也没什么，搁古代22岁都应该是几个孩子的妈了才对。但幸好这不是古代，或者说像我这样儿的庆幸没生在古代。但我想我也会在30岁以前有我的孩子，而且必须俩，独生子女太苦了，身心都不健康。这样跟朋友说的时候，通常都会被骂扯淡。然后对方警告说，你忽略了一个重要环节，孩儿们还没有爹呢！然而我并不热衷给孩儿找爹，或者说是不擅长，但没有个爹孩儿就没戏了。所以…随遇而安，无欲无求…耐心等着吧！ 在这人祝福那即将成为孩儿他妈的妞儿，一直这么幸福着…
北京今年的春天就像是便秘了，这两天终于挤出了这么一点点… 好看吗？我照的… o(‧'''‧)o 今儿空间变得血淋淋的…… 血了呼啦的颜色 不过效果很好 …… 旧伤今天起的很晚，睁开眼睛的时候，太阳都懒的晒我了。 房间里很安静，而窗外已经是车水马龙了，真正睡觉睡到自然醒其实是件挺难受的事儿。周身上下都不自在像是刚刚经历了一场战争。 没人知道这场战役是哪一方取得了胜利，总之我托着疲惫的身心回到了现实世界，去洗个热水澡也许能让身体放松下来。 浴室里昏黄的灯把腿上的旧伤口照都很惨淡。褐色，深陷下去，在腿上很突兀。 没有疼痛的记忆，这伤口出现的那一天直至此时，都没有疼痛的记忆。而当初为何泪流满面，内心压抑的痛苦伴随着鲜血一起释放。 两道平行的伤痕，在向我炫耀它的的存在，挑衅我的耐心。 雾气升腾，遮蔽眼前的视线…… 一些记忆就像是身体上的旧伤，长久的跟随，甚至忽略的它们的存在。而突然发现的时候，恍然竟然它们依旧还在。 一些所谓牢靠的记忆像疤痕一样留存着，褶皱的皮肤宣告着那里曾经被鲜血浸染。
慢慢积蓄
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