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夏。莲。上个月拍的了，现在莲花估计都谢了，上来一张缅怀一下吧！想再看就要等明年了。。。
夏。莲。 如果我可以爱你女人：我究竟爱不爱他？ 男人：我到到底爱的是谁？ 这是大部分情况，一般纠缠在这种情况的人很多，爱，不爱。各种论乱，参与其中的人也会很多，越来越乱。而那些有严格自我约束甚至是自我恪守的人，总是纠结在可不可以爱的问题上，去爱会很麻烦，不去爱会很难过。两种选择都不痛快。 如果我可以爱你，是不是就不会像现在这么游离，偶尔断片儿，思想游走在半空中，动不动就思念一下，然后半昏迷的回到现实生活里。 如果我坚定自己不爱你，是不是也不会像现在这样。每天闲置在家，回忆着各种过往，把经历的记忆用饼干盒子小心翼翼的装起来。 如果我不承受这份坚持，是不是也依旧会像现在这样。因为失去，仅仅是瞬间的事情。 为什么不可以爱，可以想见的就有很多理由。对方已经有固定的恋人，不可以逾越也不甘心后退；对方不爱自己，表白会成为分道扬镳的路口；对方的家世和自己祖辈有着历史遗留问题，不要说相爱，仅仅是去爱也有可能血雨腥风；对方不接受恋情，独身主义者，不能理解这个世界上怎么还有爱情这么一说；或者。。。对方也不可以爱自己，原因不详。我想我暂不属于上述哪一种，但我这种也不属于特例。 前两天看了个韩国电影《必悲伤更悲伤的故事》名字长的让人崩溃，剧情俗的一样让人崩溃，演来演去还是死了俩人，这貌似是韩国爱情悲剧的常用套路。除了男主人公有病，就是女主人公有病，还都是要命的病，得感冒的从来不演，必须得死一个俩的，不然不够悲伤。尽管如此，我还是上套了，给点儿小情绪就悲伤，看完这电影哭的一塌糊涂。可电脑一关立马清醒了，照了照镜子俩眼儿红的跟兔子似的。这会儿想想，这么烂的剧情能把我悲伤成这样？显然，我又断片儿了，但究竟断的哪儿去了，我自己都不知道。记得我妈以前常说，夏天可以哭一哭，去火。我这就全当是去火了，话说北京这两天的确闷热的要死。 化悲伤为生活的勇气。总之最近顿悟了，决定找地方上班，开始生命形态的优良转换，反正一切未知，充满了挑战。准备迎战吧，我是个勇士，也许将来能成为个战士。 人像初试
思潮，慢涌。
仰望，徘徊。
牢笼，至酷。
一个人世界，水泥森林。
第一次这么正式的拍人像 两个人 噪杂的环境 专注的拍摄 … 我会努力 用手中的相机 留住你的美丽
特别鸣谢 : 模特 暖煦
久违的纪念日还是不能在纪念日当日里书写感怀，貌似那一天仅仅属于静默或是不作为。追溯曾经的过往还是留给梦境吧，在那里才最真实。 不知道他是不是也这么觉得，突然一下世界都安静了，目光所及的一切都成了回忆，是可怕还是安慰。会微笑还是蹙眉。 有一首恋歌听了很多年，每次听的时候脑海里都旷然无物，不怅惘，不追忆，不感伤，不萧索，不属于你我。 小时候总是幻想一些场景。在当下一些对自己来说重要的人，突然从生活中消失了，象蒸发了一样，甚至都不曾留下一缕烟雾。从而失落，彷徨进而堕落。日久天长，逐渐恢复，习惯，改变，重生。而偏在若干年后又突然出现，从新回到身边。如此的场景总是不停的在脑海里浮现，但从来没有演绎过结尾。再相见，要如何面对。微笑还是挑掉。不过还好，有些人不会再见。 你大概是一只鸟。充满了警觉，不容易停留。所以一直在飞。我身边有那么多鸟，一直飞一直飞。我停在原地不停仰望，不停仰望。像一个拾穗的孩子双手捧着稻谷，等待着愿意留下来的归鸟。 有一种可以把身体撕碎的力量由内而外，缓慢的侵蚀着，离别着。最后剩下灵魂游荡，身体僵硬，不知所踪。每一个细小的动作都能引发骨骼间摩擦产生的巨大声响。或清脆或顿重。宣告着一些退化的出现。进而某些在升华。
原来一切真的曾经有过的。 热得胡说八道北京的天气已经可以热死人了，连续的高温让完全丧失了行动的能力。这也许就是长久以来不喜欢夏天的关键原因。我太受不了炎热了，温度超过25度就会从生理还是抗拒，更不同心理上的了。完全灵魂出窍了。这两天36度的高温，几乎就瘫在家里了，萎靡，厌食，嗜睡，思维滞后，活动迟缓，周期性困顿。完了，我就像是搁浅了鲨鱼，暴晒，就快变成咸鱼干了。（不，这比喻不好，鲨鱼是机会主义者的象征，我不是，但我喜欢鲨鱼，尽管它也不会闭眼。）之前安排的好的拍摄计划也因为天气的原因临时取消了，比起昏倒在盛夏的阳光里，我宁愿找个棚拍完了再后期。傍晚的时光也不再美好了，曾经在夕阳里的漫步如今就剩下了孤单的身影，我和影子比起来谁更孤单只有晚霞知道。 之前看了凯奇的片儿《knowing》，感觉和想象的差很远，开始不得部分还算靠谱，之后就完全离谱了。结局…地球毁灭了，没太阳烧化了。热得可想而知……和朋友泰伦结果，这片儿结尾有点儿YY，俩小儿被外星人带走了到另一个球儿上去，完全一副新时代亚当夏娃的景象啊，还在一片金色里奔跑，跑就跑呗还非得奔向一棵大树。可偏偏那树就没有苹果，而且这俩孩子偏偏还就穿了衣服的。估计导演的意图的给观众延续性思考的空间，毕竟现在这俩孩子还小啊，慢慢长大了就这一身儿衣服也没有别的换的，肯定以后就没有的穿了啊。而且树上的苹果迟早会有的。一切都仅仅只是时间的问题。不过留在地球上的就惨了，全体翘了，什么都没剩下……
未完待续… （出门吃饭）回来继续
听了一下午的儿相声，我对这些京味儿十足的事物的完全没有免疫能力，那些在小时候在胡同里随处都能听见的片儿汤儿话现在只能在相声里回味了，记得小时候总是跟着爷爷身边一起听评书，拿一老式半导体，听各种古代故事。都是什么单田芳，田连元，牛兰芳说的，那时候就觉得名字里有“方”的就能说书，还能说得好，后来才知道来有位连丽如连先生，那也是名家。总之当初是P孩儿，P也不懂，好容易现在懂点儿了，又没的听了。总之，无非就是图一乐儿，相声也好，评书也好，比起看电影乐趣来的更快一点儿，在没有闲情雅致以及悠闲心态，但又没有合理合法的发泄渠道时，还是高效的给自己找点儿乐子比较实在。 明天还会继续热……我得想法儿吧自己藏起来！！！ 漫游
漫游在京城，我的家。我的大爱。
漫游是市井点滴都那么美好
镜头里没有你远去的背影，耳畔回荡着你呼唤的声音…
胶片感。。。你在喊，那么大声… （谢谢鱼小孩儿的友情客串，在我的片儿里你也算露脸了）
———— 有些美好的画面用相机是难以记录的，那么美好，那么纯真。 能被记录的画面都留存在心里。目光所及，真实而淡然。我可以用手里的相机打造你的美丽。却永远不能诠释我心中的理想… ———— 有时候心里留着一个理想态的人，爱恋着，很美妙。相见不如怀念着，我愿意等着，即使是5年之久… 今夜多云转晴刚吃了小半斤的草莓，现在胃里翻江倒海的难受。最近食欲不振，总是用一些水果和零食来打发时间，但貌似并没有达到预期的效果，反而让我时常胃疼。窗外在刮风，估计要下雨了。五一的时候接待了一位远道而来的朋友，发生一些足以让我动容的小事儿。而这些小事儿缓慢的触动着我那些不堪一击的小神经。 恍惚间有种类似失恋的情感在心头萦绕，很纠结。全体被抽空，剩下一摊烂肉。每晚不停的做梦，和自己打仗。每日清晨看着窗外一点一点的亮起来，然后再到头睡去。总是期待着耳畔传来一切温柔的声音，或是背后能给予一次温暖的拥抱，不可能实现的梦想，在梦里都很难成真。可能是近期和童童相处的缘故，他给我带来一些曾经从未接触过的人性，鲜明的，具有很强代表性的。我闻所未闻却一直企及着的。虽然仅仅一周，但足以让我倾心一阵了。诚然，送别的时候就不可抗拒的悲伤了…… 今天，突然很思念一个人。思念他清澈的望着我，思念他手舞足蹈的对白，思念在学校里我们的点点滴滴，思念我和另一个人每天聊起的他时的微笑和无奈，思念他曾经是我在本专业唯一要好的朋友，思念我们之间也许的，或许的一切……他就好像是条锁链，我抓住一头，轻轻一拽就可以带来很多回忆。生日的时候意外收到他的祝福，十足的诧异，我们还是那么要好，那么纯真的要好吗？那曾经周旋于教室和食堂间的"打斗"和上课以及下课后的"争执"都那么真实而美好。是的，真的很想他……但这仅仅是一种思念，完全不像见他，更没有见面的必要。思念着，直到不再思念…… 周二，小孩儿从韩国偷跑回来了，还带了大帆船回来给我，感动的我稀里哗啦的。虽然大帆船的组装说明都是韩语，我一个字都看不懂，但依旧是看看盒子也能开心的乐出声儿来。小孩儿总是这么好，这么可爱！所以我打算好好谢谢他，好好谢谢……就是大声的说出来：鱼小孩儿，谢谢你的大帆船~~~船船船船船船~~~ 好了，怎么还没下雨？ 又一年全新的几十几岁零点一过 又长一岁 …… 安逸的安静了突然发现身边少了很多扯淡的人，而多了一群朝九晚五的疯子。在所谓正确的轨迹上开始安逸而面目全非的生活，顶着照样出门顶着夕阳回家，在夜幕降临事前再自以为潇洒的争蹦一下，一天…过去了。开始学着循规蹈矩，开始称那些所谓叛逆的行为是小儿科，开始嘲笑甚至是鄙视90后是行为，开始后悔或是遗憾一些没有成功的年少轻狂。这就是长大了吗？！太离谱了…我又一次的游离或是滞后于这个阶段。我总是比我身边的人进入角色慢一个时代。观望者他们在身边疯跑，胡闹，迷茫，奋斗，恋爱，安逸，殊途同归。我的心远比我的年龄衰老很多… 这两天突然就热了，懒懒的呆在家里，看着窗外的树叶摇啊摇。恍惚眼前出现一只老猫，爬房上晒太阳，眯缝着小眼儿看看房下树荫儿里的老头们，然后继续睡，那是份悠然的自在，可望而不可即。这些日子通常都是白天困的叮当烂响，晚上精神的五脊六兽。看书看电影和天南地北的人在网上胡说八道。这样的日子够烂，足够烂…导致我那些小情绪，小愤懑，小感伤，都跟着那些小理想，小未来，小憧憬化作一堆肥皂泡。噗~炸一粉碎，连点儿渣儿都没剩下。 前些日子一朋友看我萧条的难受，死活介绍个男人给我认识。对方非北京人士，而且对京妞儿知之甚少，这让我很郁闷。而且摩羯座，闷骚的厉害。那劲儿劲儿的端着很得瑟。很难理解为什么当下的男人都娘们儿唧唧的，但装出来的大男子主义还不如就娘们儿着呢，好歹混一秀气。虽然我过了早恋的年龄，虽然我不是什么纯情大百合，虽然我不至于为了一份情感会冲动到不知死活的份儿上。但我没恋爱过，所以我依旧相信美好的爱情，淡扯是一方面，真心是另一方面。 安逸的生活太平静了，没有浪花的水面不可能是海洋，充其量就是一湖，往往都是水坑，还是向往海洋里风浪的生活，来点儿波澜可以有点儿乐趣… 关于一个叫安的女子（医院）初春。医院。精神科。窗外耀眼的眼光把安眼前的医生变成剪影。精神游离，仅仅能看到眼前有张嘴巴在不停的张合。无动于衷。病历上满满的趴着很多笔迹，密密麻麻的看上去很混乱。安知道自己病了。从抑郁转向焦虑，精神敏感，烦躁。人多的时候会莫名的紧张，害怕和人打交道。孤独，享受一个人的世界。自言自语，扮演想象中的角色……越来越严重。甜食和香水都已不能简单的缓解了。烟草和酒精也都无法麻痹神经。指甲上开始出现絮状的白斑，眼底变得浑浊，严重脱发，失眠，厌食，精神萎靡，思维混乱…… 医生又开了很多药，大都是常规用药。而那些三环类的抗抑郁药品的副作用给安带来了一些不大不小的困扰。还有大量的维生素补充剂和一次又一次的心理疏导。这都并不是安所期许的。然而安请求需要一些安眠的药物却没有得到允许。诚然她吃了太多这样药，现在一般的安神剂对她已经没有效果。大量的服用往往适得其反。但没有这些会使得她更见严重。有时候安会觉得医生和毒品贩子对她来说根本没有区别。他们一样都可以使她暂时好转。 那些白色蓝色的丸子在各种瓶瓶罐罐里叫嚣，各种定时定量遵医嘱单子掉落在地板上。厌倦。安此时需要的时候休息，仅此而已…… 大帆船&孩儿我很喜欢帆船，那种仅仅依靠风力的巨大的帆船，尽管我并不那么热爱大海。我不知道我是从时候开始喜欢大帆船的，一度疯狂的去模型店找关于帆船的模型，然后因为无功而返沮丧万分。我向往着那些木质的船体，踩上去有种踏实的质感；那些坚韧的帆布被封吹的鼓出优美的弧线；船头在海面上划出笔直的裂痕，激起雪白的浪花；在高耸的桅杆上迎着海风眺望时仿佛在飞翔。纯粹的自然的力量… 但这似乎也不是我喜爱大帆船的原因，因为我也没闹明白我为什么这么爱它. 反正我就是喜欢大帆船，单纯的喜欢，简单到我只要看到大帆船图片就很高兴，这是纯真的表现，我想我还是有一颗纯真的心，小孩子一般的。换言之叫单纯，再换言之就天真，再换就是傻了。傻人傻福，看来我还不够傻。 我有很多关于大帆船的故事，但是能完整且清晰记得的屈指可数了。有的是忘了故事的情节，有的是忘了相关的人，而记得的都是相同的——大帆船。3年前搬家的时候遗失了很多关于帆船的纪念品，能找到的基本上也都破相了。这些所谓的“大帆船”也无非就是也没有鞋盒大的工艺品，大多以印刷品为主，简单的说就是各种画儿。貌似时候两件是立体的。一件是我从潘家园捡回来的“大帆船”的小模型，小到没有我拳头大，做工也很粗糙，但好歹能看出是个帆船。当时看它孤零零的看石头台阶上吹风，帆一直动啊动啊。冥冥之中的召唤，把它领回家算了。还有一个就是饼干盒儿了，08年的新年礼物（貌似是…记不的了，也可能是07年圣诞的…也可能是别的什么日子…）金属盒儿盖儿上有个乘风破浪的大帆船，帆船凹凸有致姑且算个立体的吧！ 现在应该是没有大帆船可坐了，但是…做梦是可以的…
今儿接到一喜讯，姑且说是喜讯吧！我一个并不十分熟络的朋友怀孕了。我们虽然同年，但似乎她一直都比我快一个阶段，也或许是我慢了。总之8个月后她就要完成社会角色的又一次重大转变了。这妞儿的婚礼我没参加，毕竟不是什么相熟的朋友，她怀孕的事儿我也是从别人口中得知的，但千真万确。如今对方正沉浸在即将成为母亲的欢乐和兴奋之中。我并不怀疑这可能是愚人节那天医生和她开的小玩笑，但总之没可能孕检的仪器也知道那天是愚人节，并且理解愚人节的意义。 很难想象一22岁孩子怀里抱着一吃奶的孩子，然后一脸幸福的跟别人介绍，"我就是孩子妈…" 对于这种过早秉承人类存在使命的事儿，我完全不能理解。我不否认她的确挺幸福的，对于一个女人而言这是世界上最幸福的事儿。而其实我对她的现状完全不了解，对方丈夫相貌不详，身高不详，声音不详，一切不详。传闻是南方人，传闻岁数也是20多岁没有很老，但仅仅是传闻… 也许，我不能理解是因为我觉得这世上的东西都是患得患失的，得到同时一定会失去什么，而得到的是长期以来期许的已知的，然而失去的往往不知道会是什么。一旦发现失去的东西比得到的更为重要时，失落就开始了…所以我从不强求，因为我怕失去。尤其是失去那些被忽略了的重要的东西。甭说，我知道这叫焦虑… 想来22岁当妈也没什么，搁古代22岁都应该是几个孩子的妈了才对。但幸好这不是古代，或者说像我这样儿的庆幸没生在古代。但我想我也会在30岁以前有我的孩子，而且必须俩，独生子女太苦了，身心都不健康。这样跟朋友说的时候，通常都会被骂扯淡。然后对方警告说，你忽略了一个重要环节，孩儿们还没有爹呢！然而我并不热衷给孩儿找爹，或者说是不擅长，但没有个爹孩儿就没戏了。所以…随遇而安，无欲无求…耐心等着吧！ 在这人祝福那即将成为孩儿他妈的妞儿，一直这么幸福着…
北京今年的春天就像是便秘了，这两天终于挤出了这么一点点… 好看吗？我照的… o(‧'''‧)o 今儿空间变得血淋淋的…… 血了呼啦的颜色 不过效果很好 …… 旧伤今天起的很晚，睁开眼睛的时候，太阳都懒的晒我了。 房间里很安静，而窗外已经是车水马龙了，真正睡觉睡到自然醒其实是件挺难受的事儿。周身上下都不自在像是刚刚经历了一场战争。 没人知道这场战役是哪一方取得了胜利，总之我托着疲惫的身心回到了现实世界，去洗个热水澡也许能让身体放松下来。 浴室里昏黄的灯把腿上的旧伤口照都很惨淡。褐色，深陷下去，在腿上很突兀。 没有疼痛的记忆，这伤口出现的那一天直至此时，都没有疼痛的记忆。而当初为何泪流满面，内心压抑的痛苦伴随着鲜血一起释放。 两道平行的伤痕，在向我炫耀它的的存在，挑衅我的耐心。 雾气升腾，遮蔽眼前的视线…… 一些记忆就像是身体上的旧伤，长久的跟随，甚至忽略的它们的存在。而突然发现的时候，恍然竟然它们依旧还在。 一些所谓牢靠的记忆像疤痕一样留存着，褶皱的皮肤宣告着那里曾经被鲜血浸染。
慢慢积蓄
新年快乐晚上想看春晚，毕竟又是一辞旧迎新的日子，但觉得是在没有什么意思，看着JAY和宋祖英同台出来，当时崩溃了，央视真有创意,太惊人了。 家里人都在客厅吃吃喝喝看电视，一派温馨景象，可惜只有我自己在房间里，对春晚实在没有兴趣，偶尔出去瞄一眼，以免事后没有话题。 从傍晚开始就陆续收到很多朋友的信息和问候的电话，觉得温暖。这样的情景在今年还能依旧不容易啊！ 好像还有要说的，意识想不起来，过后补上吧…
给各种宝贝儿的祝福： TO : 小孩儿，要和弟妹甜甜蜜蜜哟！ TO : Yani，新的一年要幸福哟！我们还是彼此的桶，有事记得找我说哟！ TO : 川川，快点找个姑娘吧！你这有异性没人性的家伙！ TO : 小萌，记得要好好休息！ TO : 姚姚，爱自己才是硬道理，对自己好一点吧！ TO : 冷冷，与其说是祝福不如说是期待，期待看到你更好的文字！ TO : 州，新的一年要一起加油啊！ TO : … … 留个空儿 随时补！ 有时爱情徒有虚名
被M骂的体无完肤，才那么彻底的感受到自己也可以如此羞愧，羞愧那毫无意义的爱情观，那根本没有立足点的怯懦的爱情观，看着M焦虑又愤恨的表情，心里顿重的意识到原来我伤害了那么多爱我的人，而那些都是我深深爱着的人，愧疚感像是周遭的喧闹声一样紧密的超绕着我，让人不禁紧张而害怕。 如果我现在逃跑，M一定不会追我，但一定会站在我身后大喊‘你这个胆小鬼，我看你能逃多久’是啊，我能套多久。可是… 此时。我还是逃了…… 一月的北京很冷，我从小就很讨厌北京冬日的大风，吹的人从心里觉得凄凉，尤其是在这样低落的时候。我是个胆小鬼，我是个在爱情面前的不堪一击的布娃娃，我是个用铁皮把心藏以来的稻草人。我眼睁睁的看着一双双温暖的手从我的指缝间划过，非但不去握住他们，甚至还甩手装作潇洒。 宿醉，次日也没有清醒………… 一度出现在身边的爱情，来了的，走了的，永不相见的。就这么简单的从一个春夏滑倒另一个春夏。原来时间已过了那么久…… 而我一直等着，静守这莫须有的期待。 …… …… 所以。没有因为的结论。我决定开始一段新的恋情，从今天开始寻找，真诚而朴实的寻找一段爱情。一个可以给予我全部情感的人。抱着一种平实而真切的目的，找一个愿意和我单纯交往男子，过一种真实的恋爱生活。 我会告诉他关于我的一切，带他走进我的世界，了解一个一直以来都从未打开过的内核。而与此同时愿意接受他的一切，走进他世界，彼此交融，给予最温暖的情感。 是不是愿意妥协了，封闭的生活钝化了情感的外泄，深居简出。经过一些事以后再不有所动容，会慢慢被折磨致死…… 好吧，我的爱情，我的爱人……
《有时爱情徒有虚名》 爱的路上谁在纵火 却没没人为它哭泣 —— 王菲 09-01-01
09 年 第一天
盘点08：（略记） Jan. - 生平第一次把头发烫成大卷 （感觉一下子老了10岁） （其他人和其他事儿都藏起来了... 哈哈哈哈）
关于一个叫安的女子(平安夜)小区花园。08年平安夜。音乐播放器里是Chairlift的Bruises，节奏轻快。安一个人在小区里散步，今天不该是独自的，可是安喜欢这样享受寂寞带来的微弱而犀利的刺痛感。花园里的植物枯萎的只剩下枝干了，歪歪扭扭站的在花坛里，冷风吹过摇摆着慵懒的身体。临街的路灯坏了两盏，也许是哪家淘气的孩子打破的，不过这给小区的大门蒙上了一层昏暗的色彩，配上这寒冷的冬日反而恰到好处。安将双手放在羽绒服口袋里，感觉很温暖。厚厚的浅灰色围巾，版色的毛钱帽子，旧牛仔裤和球鞋，不同于也安同龄的女子，她显得萧条而颓败。但安拥有一双明亮的眼睛，那来自于他洁净的心。 长安街上在堵车，各种欢快的人群风潮般的涌向王府井。平安夜的教堂。守夜，众人弥撒，安没有经历过那样的氛围，也不想独自去在众目睽睽之下表现自己羞愧的凄凉。还是选择自己漫步，走着，不交流，不应对，不用看趋炎附势，不用看卑躬屈膝，更不用对付一张张臭脸，无需考虑其他还是自我。即使目光所及映射在脑海里的画面和语言不相称，也可以肆意的挥洒或微笑。街上的霓虹灯都是圣诞树的造型，抱着有各种礼物的孩子，天真的笑声，挽着手的情侣，甜美的吻，相拥的身体，冬日的温情，而期间掺杂着萧索的北风。手机在口袋里震动，应该是朋友的祝福，那么多朋友... 应该关掉电话的，这样幸福的日子安通常会消失一阵，这次失策了吗？在星巴克买一杯温热的咖啡，眼睛上结起一层淡淡的雾... 回家。门口熟悉的身影，怀里抱着鲜红的礼盒。夏尔...
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