| 清沐泠's profile靠谱吗？不靠谱！ PhotosBlogLists |  Tools  Help |
新年快乐晚上想看春晚，毕竟又是一辞旧迎新的日子，但觉得是在没有什么意思，看着JAY和宋祖英同台出来，当时崩溃了，央视真有创意,太惊人了。 家里人都在客厅吃吃喝喝看电视，一派温馨景象，可惜只有我自己在房间里，对春晚实在没有兴趣，偶尔出去瞄一眼，以免事后没有话题。 从傍晚开始就陆续收到很多朋友的信息和问候的电话，觉得温暖。这样的情景在今年还能依旧不容易啊！ 好像还有要说的，意识想不起来，过后补上吧…
给各种宝贝儿的祝福： TO : 小孩儿，要和弟妹甜甜蜜蜜哟！ TO : Yani，新的一年要幸福哟！我们还是彼此的桶，有事记得找我说哟！ TO : 川川，快点找个姑娘吧！你这有异性没人性的家伙！ TO : 小萌，记得要好好休息！ TO : 姚姚，爱自己才是硬道理，对自己好一点吧！ TO : 冷冷，与其说是祝福不如说是期待，期待看到你更好的文字！ TO : 州，新的一年要一起加油啊！ TO : … … 留个空儿 随时补！ 有时爱情徒有虚名
被M骂的体无完肤，才那么彻底的感受到自己也可以如此羞愧，羞愧那毫无意义的爱情观，那根本没有立足点的怯懦的爱情观，看着M焦虑又愤恨的表情，心里顿重的意识到原来我伤害了那么多爱我的人，而那些都是我深深爱着的人，愧疚感像是周遭的喧闹声一样紧密的超绕着我，让人不禁紧张而害怕。 如果我现在逃跑，M一定不会追我，但一定会站在我身后大喊‘你这个胆小鬼，我看你能逃多久’是啊，我能套多久。可是… 此时。我还是逃了…… 一月的北京很冷，我从小就很讨厌北京冬日的大风，吹的人从心里觉得凄凉，尤其是在这样低落的时候。我是个胆小鬼，我是个在爱情面前的不堪一击的布娃娃，我是个用铁皮把心藏以来的稻草人。我眼睁睁的看着一双双温暖的手从我的指缝间划过，非但不去握住他们，甚至还甩手装作潇洒。 宿醉，次日也没有清醒………… 一度出现在身边的爱情，来了的，走了的，永不相见的。就这么简单的从一个春夏滑倒另一个春夏。原来时间已过了那么久…… 而我一直等着，静守这莫须有的期待。 …… …… 所以。没有因为的结论。我决定开始一段新的恋情，从今天开始寻找，真诚而朴实的寻找一段爱情。一个可以给予我全部情感的人。抱着一种平实而真切的目的，找一个愿意和我单纯交往男子，过一种真实的恋爱生活。 我会告诉他关于我的一切，带他走进我的世界，了解一个一直以来都从未打开过的内核。而与此同时愿意接受他的一切，走进他世界，彼此交融，给予最温暖的情感。 是不是愿意妥协了，封闭的生活钝化了情感的外泄，深居简出。经过一些事以后再不有所动容，会慢慢被折磨致死…… 好吧，我的爱情，我的爱人……
《有时爱情徒有虚名》 爱的路上谁在纵火 却没没人为它哭泣 —— 王菲 09-01-01
09 年 第一天
盘点08：（略记） Jan. - 生平第一次把头发烫成大卷 （感觉一下子老了10岁） （其他人和其他事儿都藏起来了... 哈哈哈哈）
关于一个叫安的女子(平安夜)小区花园。08年平安夜。音乐播放器里是Chairlift的Bruises，节奏轻快。安一个人在小区里散步，今天不该是独自的，可是安喜欢这样享受寂寞带来的微弱而犀利的刺痛感。花园里的植物枯萎的只剩下枝干了，歪歪扭扭站的在花坛里，冷风吹过摇摆着慵懒的身体。临街的路灯坏了两盏，也许是哪家淘气的孩子打破的，不过这给小区的大门蒙上了一层昏暗的色彩，配上这寒冷的冬日反而恰到好处。安将双手放在羽绒服口袋里，感觉很温暖。厚厚的浅灰色围巾，版色的毛钱帽子，旧牛仔裤和球鞋，不同于也安同龄的女子，她显得萧条而颓败。但安拥有一双明亮的眼睛，那来自于他洁净的心。 长安街上在堵车，各种欢快的人群风潮般的涌向王府井。平安夜的教堂。守夜，众人弥撒，安没有经历过那样的氛围，也不想独自去在众目睽睽之下表现自己羞愧的凄凉。还是选择自己漫步，走着，不交流，不应对，不用看趋炎附势，不用看卑躬屈膝，更不用对付一张张臭脸，无需考虑其他还是自我。即使目光所及映射在脑海里的画面和语言不相称，也可以肆意的挥洒或微笑。街上的霓虹灯都是圣诞树的造型，抱着有各种礼物的孩子，天真的笑声，挽着手的情侣，甜美的吻，相拥的身体，冬日的温情，而期间掺杂着萧索的北风。手机在口袋里震动，应该是朋友的祝福，那么多朋友... 应该关掉电话的，这样幸福的日子安通常会消失一阵，这次失策了吗？在星巴克买一杯温热的咖啡，眼睛上结起一层淡淡的雾... 回家。门口熟悉的身影，怀里抱着鲜红的礼盒。夏尔...
数九寒天
小病初愈，今儿上街溜达了一圈儿，冷了。很直接的感触！树叶都不知道什么时候就都掉光了，一颗颗赤裸裸的树，光秃秃的站在马路边上，很丑很寒碜。街上各色的羽绒服已经初露笑脸，洋洋得意的在向的呢子外衣叫嚣。我的毛衣还在商场里暖呵呵的睡觉，没时间去买，没精力去逛，这不是前两天病了吗！真是的！而且... ...懒的厉害。要不今年还是不穿了吧。虽然穿了高领衫出来，脖子还是觉得有小风嗖嗖的灌进去，是应该把围脖戴出来的。路过一家外贸的小店，橱窗里挂着各种好看的袜子，很有趣。恍惚想起我昨晚好像把一只袜子掉在床底下了... 眼前一亮... ... 两条大白腿... ...帆布鞋... ...迷你短裙... ... 短款露脐毛领子羽绒服... ... 翻毛手套。这姑娘，好冻人好魄力！这年头真是应了那句话：男要高，女要瘦，狗穿衣服，人露肉。这数九寒天的露成这样，看得我直流鼻涕。朋友来电话慰问病情，我说我病的看什么都白花花的，对方崩溃... ...而后突然蹦出一句，你声音又性感了... ...挂断... ... 还是出来走走好，换换空气，虽然不怎么新鲜。晃晃悠悠的从大望路走到了潘家园，这么远，我怎么过来的。看来我的病情又严重了。 旧货市场变得萧条的厉害，奥运期间还是指定购物场所呢，奥运会刚刚结束多久啊！就萧索成这般模样了。可见宣传力度是如何带动消费力度啊!不过，这些年潘家园的假货是越来越多，古玩是越来越贵。以前不是周末来，那些坐商也能让人逛上一天，现在即使是周末来这里，也觉得没什么可逛的。想来，曾经骑个小破车，周末就钻潘家园来看大爷写字儿，画画的日子已经一起不复返了，估计那跟我特能白话的大爷，也早就回家歇着去了。回家就翻出来那套珍藏的西游记小人书，那可是我在潘家园淘到的第一笔财富，那黄的那旧的那破的，土的都能掉渣，可是... ...我很喜欢很稀罕!美颠儿，美颠儿的... ... 趴床底下找袜子，翻出来一条沉睡在箱子地下的紫色裤子，惊了... ... 这条裤子还没上过身儿呢，隐约记得是高中的时候和当时一闺密在西单翻饬回来的，当时我俩都看上一款绿色的，可惜没有我的号码，只好在对方威逼利诱下买了这紫色的。说好等彼此找到男朋友开四人派对时一起穿，结果... ... 男朋友她捷足先登了，派对她和其他人去开了。哈.. .. 往事兮... ... 看着这条没穿过的处女裤，心里这个翻腾啊。喇叭里的《小宇宙》唱着，我的房间我的身边... ... §＃＆﹫＄﹪......
究竟是天气让我心情不好 还是你 . . . 好吧 你赢了
终于还是病了，现在俩眼儿迷离的厉害，发烧、咳嗽、嗓子疼、浑身不舒服！ 大概是急火攻心了，可我到底急什么了？
夏尔——只有真心的去爱过才知道自己这么无药可救
由暗火而郁结，由郁结而困顿，由困顿而渴望解脱，由渴望解脱而爆发…
静止，在一种混沌的状态，安静的挣扎，流于表面，出现恍恍惚惚的幻像，眼前都是记忆里模糊的脸和是漂浮在空中的花朵。蔓延着可以闻到一些优雅而清新的味道，散发着一种空灵的幻觉，游离着… 目光集聚在白炽灯上直至从眼眶中溢出不代表悲伤的泪水，从脸颊上滑落留下一道优美的弧线。灯光摇曳从一个夜到另一个夜，白昼颠倒无所谓窗外的阳光是否依旧周而复始。垂坠厚实的棉布窗帘把世界隔离在外。平和的面对腐败带来的恶臭，弥散在空气里，等待在熟悉之后的麻木，习以为常将其融入身体的一部分，融化在肉体里。而神经涣散而蜷缩，不能理智的思考，像一株植物，生长仅仅意味着固守。困束，幻梦般纠结于内心深处，像是用轻柔坚韧的丝线将心脏紧紧的勒住，层层缠绕，不能跳动… 时间，空间，顺势变换。身不动，而内核翻滚。强烈的欲望像是在炽热的阳光下暴晒过后留下的白色皮肤，鲜嫩而柔弱。紫色水晶板茶几，盛放着新鲜的苹果的琉璃果盘，水果刀划过手心的伤口，洋溢着鲜红色彩的液体滴在焦黄色的地板上。疼吗！一种流失后解脱的快感。在白衬衣上写一个很大很大的“您”给自己看。抱在怀里，感受淡淡的温度。听一首欲罢不能的歌，勾起回忆萧索，给影子跳一段怅惘的舞蹈。明快的节奏配上无糖，无奶，而色彩浓厚的黑咖啡，温热的杯子上留下的痕迹用衬衣擦拭。唇痕，血色，咖啡晕染，再把它穿在身上，宽大的男士衬衣，棉布的质地，贴合肌肤温柔而舒适，长度刚好如裙摆一样。旋转，飞扬，随着轻快的舞步和着那首一直重复的歌 凌晨三点。仰望，天花板上什么都没有，但又好像看见了整个世界。失眠，困倦。这个时候只有角落里的植物显得精力旺盛。猫总是很容易入睡，抚摸着柔软的小身体呼唤它的名字，不耐烦的睁开眼睛，挪动身体紧紧的依偎在身边，把头深深的埋入黑暗，继续入睡，听着它细细的鼾声，睡的如此香甜。蓝莓酒的味道弥散的很独特，配上白脱面包，麻醉和饱腹感。冰箱里还留着未打开的香槟，计划中的欢庆还在等待，酒瓶上结了一层淡淡的霜，素白的手指在上边画出一道道痕迹。是不是所有的酒都是越放越香醇？香草味道的冰淇淋硬梆梆的躺在冷冻室的深处，无精打采的看着冰块一盒一盒的离开，它是用来分享的，而冰块不是。上次和相爱的人单纯的拥抱是什么时候，记忆模糊了。 清晨，棉布窗帘后流露出淡淡的光亮，时钟依旧滴答作响，眼前模糊看不清表针的方向。眼镜躺在沙发的缝隙里，安静的睡着。不需要它，因为不需要清晰。既然我们能用身体感受到光又何需用视野感受光明，昭然若揭的残酷都是明晃晃的，奈何呢。闭上双眼就是天黑，睁开亦如是。餐桌上铺着旅行前留下的格子台布，褐色，是我们喜欢的。花瓶里空荡荡的，只有通透的玻璃体摆在桌子中央，明亮的个体显得有点突兀。需要找一些食物来填抱肚子，饥饿让人变得清醒而暴躁。进食的方式和睡眠的方式一样都能表现人的性格，而刚好处在两者的相反映像里，如矛盾体最好的呈现。面包，奶酪，冰凉的橙汁，都是很久以前留下的，为什么还没有吃完。即使是在食物面前一个人的力量也会变得这么渺小。
往事再现，往日难在。
傥异日者，脱屣宦途，拂衣委巷，渔庄蟹舍，足我生涯。 药臼茶铛，销兹岁月，皋桥作客，石屋称农。 恒抱影于林泉，遂忘情于轩冕，是吾愿也。 ——纳兰性德 电话铃声总是不期而至的作响，在准备逃离或是陷入回忆的时候，划破原有的寂静。久久的呆滞等待铃声戛然而止，如愿以偿，在许久的等待后回复如常的死静。再度沦陷，缅怀一些依旧留在脑海深处的模糊印象。神经在相互传导着一些微弱的信号，微弱到无法察觉。开始困倦，眼皮沉重的下落，期待休眠。而电话再次响起，刺耳的铃声激发了烦躁和不安的情绪，接听，咆哮，不给对方阐述的机会，然后回归平静。不好的消息，听筒里传来的呜咽很熟悉，像是在听自己的过往。为什么要最早的到消息，为什么还要不停的听同样的消息。电话线在水果刀的作用下被折断，安静了。要么固守，要么爆发。任何刺激的声响都会引发心脏紧张的抽搐。躺下来，盖好被子，一个人努力睡去。 镜子里映照出一张憔悴而消瘦的脸，蓬乱的长发想海草一样披散在脑后，没有梳理，纠结出很多混乱的发结。身体私隐处的纹身，绽放的这般绚烂。洁净的身体和清晰的伤痕，左肩的疤痕刚好划过那颗浅褐色的痔。多少个夜，因这颗痔而微笑。在浴缸里放温热的清水，雾气在镜子上凝结成薄纱般的雾，模糊视线。没有香氛的沐浴液和斑斓的泡泡，将身体缓慢的浸泡，素白的手臂垂坠在白瓷浴缸之外。幻想水通过皮肤而进入体内，稀释血液从而净化心灵，刷洗留在身体里污垢，带走生长在这些污垢上的记忆。漫长的侵浸，放松紧绷的神经，舒展身体。打开花洒流出冰凉的清水，灌顶而下。因为冰冷而紧收的皮肤抽搐的双手，咬紧牙关，像是禁受洗礼。离开，在地板上留下一摊一摊的水迹。 盘坐在床上翻阅各种关于星座的书籍，看若干星盘和不同种点评。了解些许与个性相关的信息。分门别类，各有相通。殊途同归。也许，注定要死在天平手里；也许，注定玩死的都是双子；也许，注定射手若即若离；也许，注定和狮子坚守信念；也许，注定白羊都是泡沫；也许…… 或许，归宿也未必是摩羯。各种繁复的文字，和不明事理的注解。铅笔在绘图本上画出凌乱的符号，代表着特定时期的特定情感。线，同心圆，不规则图形，叠加在一起组成新的幻化。能给的只有安慰，平和而踏实的熟睡的脸。扛起里应肩负的，因独自而付出的代价。从而得到快慰，就这样就很好吧。 又一个夜。音箱散发着强烈的温度，在抱怨长时间工作的疲倦。冰箱里终于空旷的只剩下那瓶不能用来庆祝的香槟。白色衬衣上的污渍结成坚硬的痂，收藏起来还是清洗，如同回忆还是忘记一样艰难。呆滞，忘记时间的流逝，静止，空间在精神下旋转。精美的木质锦盒，盛满了厚厚的一摞日记，那些蓝黑的钢笔水，留在瓶子里如写在本上一样被收藏。而后者则意味着重生。记述的都是记忆里模糊的，记住的都是想要忘记的。说的真好，为什么都做不到。桌上还有半包香烟，挑逗着潜意识里翻腾的神经，发过的誓言，还是要自己来破。黄绿色的火焰，浓郁的烟草芬芳，把名字写在烟上慢慢的吸进肺里，呼出淡淡的思念。
倘使承认爱情偏离了轨道，就请勇于承担接下来的一切！谢谢能离开，很好！
此时做一个终结，在分手时给彼此自由。用一种独特的方式宣告结束。无需通告，仅仅一个决定震惊四座，始料未及，殊途同归，在还没有准备的时候就先行一步抵达终点。不过这样也好，世人皆知，也为此做了见证。一切都布置的贴心而惬意，依旧是两个人都喜欢的鸳尾，各种色彩充斥着每个角落。憔悴的面容上遮盖了浓厚的妆粉，微笑，依旧迷人。祝福中，想到最初的约定，手中的相机在此时不适合颤抖，记录最美好的一刻，今生唯此一刻。最后都达成了心底最原始的期愿，而赌上的不是能回转的筹码。永远不会再患得患失了… … 这样做彻底的了结。一个人安详，一个人怀念。
夏尔 今生为你祈祷，在那个陌生而安逸的地方。 洛克
光棍节
《就让这首歌》
还是一女光棍，每年都这样，一群人过光棍节一个人过情人节。 把上边那首歌真是一直 repeat repeat ！ ......
疯话081022 “00：00
隆重推荐一位很京味儿的收藏家——片儿白，白明
这是两本很有趣的关于古玩收藏的书 尤其是有关此瓷片儿部分
今天被一片树叶砸了脑袋 这证明天气冷了 看着那树叶有点感伤 我没有林黛玉情节 但就是很难过 它黄的很凄惨 突然就冷了 有点始料未及 新买的衬衣也没日子穿了 街上都有人穿毛衣 想来自己都没有一件像样的毛衣 一直都是各种绒质的帽衫和超大的套头衫 是该去买两件毛衣才对 我喜欢冬天深秋也好 清清冷冷的很干净
中午接了一通电话 万圣节派对的邀请 想都没想就拒绝了 对方貌似很不高兴 没解释直接挂断 这样可能不好 但没办法 我就这样 我不过万圣节 去年是意外 今年还是回归吧 别再来叫我 晚上又翻了一遍王朔的书 趴床上乐半天 但其实也没有那么可笑 听周杰伦的新专辑 美颠儿美颠儿的啃苹果 完全不搭嘎
颜色儿(这里念yan shai‘er)
照片是在一家拉面店里照的。店里的装璜很有情调，但再怎么有情调也是家单一的拉面店。
生活中突然多了很多色彩，明明就是秋天了，该是时候裹大衣戴围脖的时候了，大家反而变的鲜活，亮绿，粉红...很不理解！ 我还是在继续京妞儿的放荡生活，但坚持着不去夜店，不去网吧，偶尔打打台球，间歇拉朋友出来淡B一下！
今天去图书大厦，看着很多人在我眼前晃来晃去突然很紧张。从心里有点不能控制自己，跑到卫生间里躲了好一阵才敢出来见人! 买了一些关于摄影的书和影集，都是厚的跟板儿砖似的。这年头图书大厦都是用绳儿捆，没有袋子。 恍恍惚惚脑子出现一画面，我那根棍儿扛着这些书，突然就变身沙僧了，再来一白马，就即挑着担又牵着马了。 我承认我挺贫的，但这世界上有太多人比我更贫！
关于一个叫安的女子（烹饪）厨房。国庆假期，明媚的秋日。安已经很久没有下厨了。厌倦了无味速食面和餐厅里索然灯光下的等待。冰箱里空荡荡的，都是些看上去没有生机暗淡无光的食物。安需要一些对生活的调剂，也许就从这顿饭开始。一些翠绿的蔬菜，调味品和新鲜的肉食。简单而明快的烹饪，安一直很欣赏自己的厨艺。精美料理是个隐晦的女子应该做的事，生活中，食物能在制作的过程中被赋予情感，用来平复曾经的意义。上午超市里的人很少。有新鲜的蔬菜，漂亮的颜色，被保鲜纸包裹的很好。走路回家，手里拎着沉重的购物袋，路过花店，灿烂的太阳花。心里渐渐的满足感。客厅里木质音箱流溢出天鹅湖悠扬的旋律。安有时会羡慕童话的结局，但多数的时候还是沉迷于现实的焦虑。酱紫色的葡萄酒为烹饪增添些许的醉意。阳光从厨房的窗子照射到安的身上，这秋日变得暖洋洋的，开始欣赏自己... 电话铃声刺破了小提琴的旋律，朋友失恋的倾诉让安觉得空洞而乏味，断然回绝。桌上是前一天留下的尚未阅读完的情殇，无数的烟蒂和留有褐色痕迹的咖啡杯... 厨房里一片和煦。浓汤在汤匙的搅拌下变得柔软细滑。经过清洗的蔬菜鲜艳欲滴，这让安觉得它们应该更适合用来欣赏。黑胡椒淡淡的辛辣悠悠的弥散在厨房的空气里，还有咖喱和番茄酱的味道。有点混杂，但安很喜欢。烹饪的时间很长，安在游戏，享受着过程。圣女果的汁液低落在安淡蓝色的围裙上，留下一道鲜红的色彩。烤箱里飘出诱人的奶香，淋一些巧克力酱和果仁。美味的餐后甜点。锅里的水在疯狂的翻腾，放入碧绿的苦瓜丝，搅拌，盛出。安也不知道自己是从什么时候开始迷恋上这苦涩的植物。精美的刀工，力求没一道菜都漂亮而细腻。安在想象进食时快慰的感觉。 崭新的餐桌布，杯垫。花瓶里是微笑着的太阳花，黄色，阳光的色彩。音乐换成How to Fight Loneliness，音箱慢慢变得温热，酒精在安体内产生化学作用，轻飘飘的，在舞蹈。房间里飘满的食物的味道。安身体里的每一个细胞都洋溢着温暖的情感。一个人打造着不能分享的快乐。下午3：30，安为自己这丰盛的一餐留下了一张艳丽的照片...
不长。不会太长，我永远不知道永远到底有多远。 非常特别以及语无伦次的不痛快
我精神分裂，抑郁、偏执、强迫还有很严重的神经衰弱。我把当下最流行的毛病都得了，我怎么还能活的好好的，我怎么没抑郁的去自杀，怎么没分裂的去杀了别人。我就这么一天一天的混日子，逃避现实，或在自我的世界里糜烂神经。外表光鲜亮丽人模狗样的，独自的时候阴云密布苦大仇深。双重性格严重的自我不能调节。偶尔会给人不能接受的一面以及难以理解的举动。我写字儿，看书，自己跟自己哭或是大笑，然后没事儿人似的去跟朋友聚会神侃。晚上走夜路自己回家，低头走路假装这世界上只有我自己。我沉迷于一种空灵的状态，臆想一些貌似遥远切不能实现的景象。但我不觉得自己不正常，认识我的人也没人觉得我不正常，更何况这事儿本来就无所谓正常不正常。我被人放空，然后就自己跟自己较劲，听震耳欲聋的音乐；害怕的时候喝水，喝到胃晃晃悠悠的都是水，然后难受的想吐；我自己跑出去到处玩，走着走着就把自己丢在硕大的北京城里，然后拿着地图满嘴京腔的向胡同里的大爷大妈打听路；我自己吃饭，自己喝咖啡，自己去后海吹冰冷冷的秋风，自己去教堂感受信仰的力量。我不想，也许我寂寞，但我身体累的来不及我的精神去寂寞。我很好，也许我很不好，我自己都不了解。我还是在晚上的时候不能入睡，我还是要折腾到凌晨，我越来越依赖深夜的寂静。 我不疯，我就是不痛快。 最近天儿是越来越冷，黑的也越来越早。冬天要来了，春天还远着呢！晚上去KFC买的汉堡做在花园里吃，小风一吹鸡皮疙瘩一身。我穿的不少，晚上还是冷了。花园里就剩下光秃秃的叶子，花儿都去哪儿了？！听说天安门又摆花坛了，又有好多人大晚上的往哪儿奔。长安街又绚烂了！十一要到了，假期......自己溜达了一会才回的家，手机好像是响了，我没注意，到家才发现有俩未接。什么事儿啊？懒得回复，有急事儿就会再打来了！真是的，我从来不觉得自己被需要，但我渴望这样的感觉！我没有洁癖，我不爱干净，我的屋子很乱，但我还是会定期用84稀释液清理房间，用滴露的沐浴液洗澡，保证我的视力范围内没有掉落的头发，在家的时候没完没了的洗手，出门的时候那湿纸巾反复的擦。这叫毛病，不是病入膏肓！ .... .... .... .... .... 就先这样吧！安的故事还会继续.... 尽了...沉寂了两年的爱情小火苗，在前段时间突然迸发了。这种情况下的始料未及让我有点招架不住。这也算是生平第一次，初次见面就能对某人产生好感。我不否认自己是个单身主义者，但爱情这玩意儿总是在决定不再相信的时候向你招招小手，勾搭勾搭你的好奇心！虽然早就已经远远的过了早恋的年龄，但这次小火苗的小迸发，还是招致了一些小冲动，小欣喜，小雀跃导致的小情感。这样让自己觉得，还好，我还年轻着，至少从生理上是这样的！ 这小火苗从开始的火柴棍大小烧到森林大火倒是也没用多长时间。从开始的小温暖到后来的焚身之痛，真是瞬间骤变，一时间，我就从单恋变身第三者了！这把火烧的我真是半糊半焦，连皮带肉的往下掉。心里疼，脸上还特装出一副阳光灿烂，笑容可掬。这事儿很纠结... 故事就那么简单，简单的我都懒的说，但觉得要不陈述一下就好象又什么都没交代，这样就会觉得憋屈，我憋屈的时候做事儿就会拧巴，做事儿一拧巴我身边的人就会遭殃，我身边的人一遭殃我就要倒霉了! 平铺直叙，认识对方是在一次偶然的聚会上，聚会是被朋友骗去的，结果那个朋友因为工作的关系没去成。我就自己就傻里吧唧的去了那完全陌生的地方。这聚会貌似是和什么名人有关的私人宴会。我不认识那名人，也不认识在场的任何人。我自己在角落里玩相机，看会场的人觥筹交错，合影留念。而他是主办方的工作人员，在我身边的沙发上整理会场的材料。我们都很无聊，我们都不喜欢这样热闹的场合。我们就这么在无聊中找到了和自己一样无聊的人。交谈很愉快，我们相识了。 接下来我开始一段自己很欣喜的单恋生活，这样的日子感觉很好，偶尔会有一些喜悦或悲伤和对方分享。那小火苗就这么慢慢的在心里燃烧，烧的越来越旺。我们也开始对彼此渐渐熟悉，虽然见面很少，但交谈很多，总是有新奇的话题，总是有不停的交流。也许我在等待一个适当的时候告知对方自己的感受；也许自己已经不太熟悉这样爱情的感觉，误以为这样就很好。 直到我们对彼此了解的更多，直到他拿着他和她未婚妻的照片问我他们是否相配，那时候我才意识到自己在扮演一种怎样的角色。这事儿就真的开始纠结了。我看着那照片，脸上堆满了虚伪的微笑，上嘴唇碰碰下嘴唇说着“般配”。然后心里开始萧索。而如今，看着对方甜蜜的陶醉，自己只能祝福... 接下来很老套，像我这样，对做第三者和抢别人男朋友都没有兴趣的人。只能在沉默中死亡。扛着，自己扛着这份感情带来的后遗症。装作若无其事，一如既往的和对方神侃。直到不久前对方告诉我他辞职了，然后就再没有音信... 不上网，不回信息，不接电话...留我自己挣扎。 从得知对方有个不知道哪儿蹦出来的女朋友到如今已经有一段日子了，但心里还有有一份隐约的小沉痛，那段消沉的日子，用了无数的方法让自己放空，大段大段的休息时间被各种活动占据，不能独自，不能思考。夜晚，笼罩的之莫名其妙的感伤... 如今，这就像是一块疤，伤口已经好了，但疤留下了，烧伤！我不想抚平这伤疤，我要留着它，让自己明确的记得，我曾经爱的那么深沉... 那些小阴郁啊，小感伤啊，小郁闷啊，小遗憾啊，小沉痛啊，小悲伤啊，通通都来了又去了。 这就是尽了... 缘分尽了，就该这么结束... 特别鸣谢：亲爱的~舟 谢谢你在这段日子天天听我跟怨妇似的唠唠叨叨！我会好的，你看我现在不就好多了 ^_^ 关于一个叫安的女子（剧场）小剧场。9月的阴雨傍晚。安坐在靠近舞台的位置上，那是她喜欢的位置，看她喜欢的话剧。眼神迷离，完全没有关注剧情的必要，安不在乎舞台上究竟在表演的是什么。她只是希望看到那一张张全情投入的脸，话剧不同于电影，它那么真实的向安投射着一种表演的力量。一举手一投足，加上夸张的表情，角色附体于表演者的身体，带动他们的语言，行动，甚至情感。没有间断，一条线带动剧情的串联，一气呵成，没有NG，没有重复。眼望着对面的交手者，变换了身份，情感交汇，融于故事中。安坐的位置在光线的交界处，眼前的舞台上灯光汇聚，身后的观众席黯然销魂。每一场的表演都有不同，有时安会把同一部话剧反复看上两遍或是更多，看每场演出中表演者深藏在内心的微笑的情绪变化。安在想，也许自己也适合表演话剧，表演连续而不间断的别人的故事! 9月，天开始提早黯淡。回家的路上铺满了灯光。闹世，车水马龙，安在这水泥森林里漫步，没有归属感。那个每晚收留自己的方形盒子，被人们称作"家"，而安依旧认为那不过就是个短暂的停留之所，她并不属于这里，这里也不属于她。 安在城市之间游走。头上的云，脚下的路，那么萧索，那么繁华。一些都在指缝间滑过，留下的只有瞬间的感觉和拥有是的回忆...
本来相约他在海边山盟海誓 却找错地方来到一个游泳池 你送我偶然从天而降的陨石 我一直误会那是颗完美钻石 让我感情用事 理智无补于事 至少我就这样开心过一阵子 让我感情用事 理智无补于事 至少我就这样开心过一阵子 所谓天意就是这个意思 —— 王菲 《美错》 又是一个开学日今天又是一个开学日，阳光明媚的让人困倦。和数位高中好友回学校探亲，见到数年未见的老师和经久不衰的母校！高中里留下的回忆除了学习都是美好的，除了考试都是真实的，除了成绩都是光辉的！恍惚间，自己已经毕业这么久了，看看那些曾经面对色红润，年富力强的中青年老师，现在一个个的都晃晃悠悠，恍恍惚惚的！高中教改了，又教改了。现在的小孩儿都改成模块式教学了，学生不适应，老师也一样。和曾经的化学老师聊啊聊，都是些可怜可恨可恶的事儿。真年头儿，都不容易啊。 蹭听了一节原班主任的物理课，感受极为痛苦，上学的时候就最怕上物理，一上课就恍恍惚惚的要睡觉。如今再听感受大大的不同，没有睡觉的念头，只有抄椅子砸上去的冲动。还是那么没有节奏感；还是那么没有进度感；还是那么磨叽；还是台上一脸的无辜看着台下一脸一脸的无奈！这45分钟说了30分钟废话，（原来上学的时候就觉得他废话很多）在黑板上画了两个脑袋那么大的一张力学分析的图，展望了一下这学期的宏伟目标（永远也落实不了的目标），总结了一下该一的知识（其实就是留作业去默写公式！）这就是高二开学的第一天，孩子们啊！你们毁了！ 很难过，这就又开学了。我还是没有目标的继续晃悠，安然自在，不思进取...
今儿早上，有一小盆友飞去韩国了。昨天我还为此难过的落了一把一把的眼泪，可能还有鼻涕，就不深究了。 飞到韩国去留学，小孩儿很有潜力的。我们都很看好他！貌似过去以后也是9月开学，好好学习吧！ 介小盆友是个好孩子，什么都好，典型学龄前儿童。人见人喜欢。 本来很想去送送他，但对方貌似不愿意，就此作罢。 还好韩国也没多远，火车、轮船、飞机、汽车、脚踏车、走路都能过去！ 鱼宝宝，半年一眨眼就过去了，你要好好的！等着我组团去看你！要是有人欺负你记得告诉我，我飞过去打他!
080829"00:00至少我们曾经幸福过 深深的爱 淡淡的回忆 放飞伤口 ....... 你见过流血吗
王菲《迷魂记》
天堂一周年，忘了祭奠！这不是整整一周年的纪念 我不想回忆...
今晚的月，明亮而残缺。整齐的半月是很难得一见，就如同被利器削过一般。月光就那样肆无忌惮的散落在周边的云上，一层薄雾... 月光，在阁楼写着物语少年。寄托情怀。一瞬间，他发现自己被一个人将某种情感抽离。剩下一具躯体，游离... 安慰在一种外界力量的催生下变得羞涩，无力回天，越来越难过，越来越懊恼... 大叫，奔跑，宣泄全部出自于身体。而心底永远的不到解脱。变得虚弱，悲伤的时候嘴角上翘... 秋日的夜晚变得清冷，偶尔有风吹拂。骚动的酒气浮乱在空气里。有人欢喜，有人萧索... 谁敢说自己是透明的。谁敢干说自己没故事。谁敢将自己得心赤裸裸的暴露于日光之下。谁能禁受那样的灼烧... 把自己藏起来，假装不存在。睡觉的时候要用被子盖住头，直到呼吸困难...
挫败感与日俱增的挫败感 像是徘徊在悬崖边 只要一步就会万劫不复 这些挫败感来自一些莫名奇妙的生存法则 一些当下只有拥有权利和地位才拥有人生的法则 如果你是个丑陋而愚笨但快乐的穷光蛋 那你就和死人没有区别 即使你比富人更幸福 也一样会被人讽刺 嘲笑 在一些荒唐的价值观下 爱已经被忽略了 购物变成了数字的战争 用那十个数的随意来咧来代替自己是否喜爱 用一个人身后背负的遗产来诠释自己是否坚持 为了达到目的可以牺牲一切 真挚只是用来修饰的词汇
我讨厌和别人比较 讨厌用物质作为衡量的标准 讨厌拥有没有灵魂的东西 讨厌看到那些谄媚的脸和不可一世的表情 讨厌那些假意的近期和虚伪的疏远 为什么 为什么我们要用生命的代价为别人活着 为什么要有虚荣和炫耀 为什么不能了解知足是件很美好的事 难道就不能让自己安逸一些吗 平和的对待一切 不再急功近利
我的挫败感 让我觉得我的20年都活给别人了 而如今 有的事已经没有回头的余地了 想一个人 非常想 如果他在 此时我们已经逃离了... |
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