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回归·奠·山西行旅行结束了，因为家里的一通电话。速速回家，匆匆结束～ 这次旅行完全区别于以往的每一次。离开的那天我在车上用大把的时间思考，清晨5点钟起床直至当天下午两点到达常家庄园。我一直望着窗外，眼前出现一些遥远而熟悉的画面。失落的情感，开始恍惚自己究竟为什么要如此。旅行的意义，我在逃避还是仅仅余姚独处。 当天晚上住在平遥城里的一家客栈，房间紧缺我不得不和人同住。很久没有过这样的经历了，整晚都不能入睡，房间里很黑，窗外连路灯都没有。漆黑的身手不见五指，我只能尽力的用呼吸来感受自己的存在。这一天很疲惫，先是8个小时的车程然后就是游览各种大院接着又是一整晚不能安睡。次日的游览几乎放弃，找了个酒店住下，窝在房间了睡了一个下午，我决定自己开始旅行。 在平遥的一天就好像回到了清朝，我沉迷于那些古代的建筑风格，甚至是它们所带来的历史的气息。小小的平遥旧城里还有4万余人依旧生活着，让人有种与世隔绝感受。我期待那样的离群索居。次日，下雨。我费了好大的劲儿在平遥新城找到了家网吧，匆匆进去又匆匆离开，我想回酒店睡觉，因为突然觉得感伤。 再一日，到达五台山的时候已经是晚上9点，在南台山脚下找了家酒店住下。晚上的五台山很冷，很黑，有很明亮很多的星星。我在酒店门口的院子里打电话给朋友，告诉他们我在看星星，看得见清晰的北斗七星和北极星。次日天气明媚的要命，游览五台山的重点也从寺庙变成了山景。纵情在山里满眼绿色，蓝色，白色...为什么明媚的时候我也会感伤。 我决定在火炬传到山西之前回去，很早起来，收拾行李。而偏偏决定启程那天再一次阴雨。我让自己躲在房间里，早上的五台山比晚上更冷，我用辈子裹着全身，蜷缩在床上吃着饼干看电视。电视里不停的闪动着画面发出更重各种声音，我的思想早就游离了。电视和我不相关，食物与我不相关，一切都与我不相关，我兀自在一种游走的状态中思考。手中的遥控器一直在变化着频道，嘴巴里的食物也没有停止咀嚼。到貌似除了思想的运动，其他都是机械性的。 回家那天搭乘的是一家旅行社旅游车，从五台山走国道回北京。沿途都是各种小煤窑，各种运煤的大货车。沿途还在阜平被堵了2.5个小时，后来又陆续在过道上接受拥堵的考验。我是中午12点上的车，夜里11点菜到崇文门。下车的时候 手臂和脖子已经咔咔作响了，身体僵硬，但困意全无。11点的北京还是灯火通明，突然不是那么想回家，想走走，想再感受些什么。
我想这将是一篇很长的日志 我并没有像把这次旅行经历写成游记或是回想感慨式的文字 仅仅作为记述 说真实的事件和真实的心境
路上 自己蜷缩在座椅上 用微笑的姿态凝望窗外
但其实自己看到了什么 已经不那么重要了 也记不清了
还好手中的相机帮我留存了记忆
长远的车程 留有充足时间 来思考 来回忆 来冥想
重要的是 可以不被打扰 不被质疑的 肆意发呆
旅行的意义 每次旅行有会在想这样的问题 但没有一次向此次一样彷徨 我想我是有心事的 不仅仅是简单的去看风景 但究竟是想这么样 释放吗 但 又是什么束缚了我 去山西的路上眼前一直恍惚见到一些人 我在回顾 和他们的经历 路上就一直在想 回来后的日志要向一个朋友致歉 但现在 我不知道要如何开口 这次旅行多少也是和他有关的 虽然不仅仅是他 如果唐突的想对方说 对不起 他一定是一头雾水的 但我必须承认 上次的交谈我并没有认真在听 也就是说 我完全不知道对方在说什么 我自己说了什么 很不愉快 因为自己当时完全沉浸在另一件事上 如至今 我们已经有一个月没有交流了 我知道 以这样的方式致歉对方未必看到 即使看到也未必了解 就当是写给自己的吧 安慰一下
关于T —— 旅行的每一天都会想念 这不是对你的某种交代 我们的旅行远不是这样 你知道的 就当是给自己一次名正言顺的逃避现实的机会 虽然就几天而已 生活总是有很多无奈的压力 家庭的 家外的 不得超脱 在五台山上的时候就一直太努力的以一名静心者的姿态要求自己 努力的平复 尽可能的去抛弃一些情感 多在酒店里看风景 听歌 看玛格丽特杜拉斯的《情人》编故事 写字儿 但这样的生活总部能长久的 起初的努力很成功 但最后还是会被一些情感烦扰着不能自拔 我是个感性的动物 虽然没有感性的外表 五台山某寺庙里的粉色大芍药 盛放中的花朵 总是让欣赏它的人觉得羞愧
尤其是鲜艳换多 顿重的开放 高傲的伸展着纯熟的花瓣
我从不知道自己对花粉过敏 但在这花池边的时候不停的打喷嚏 曾经貌似也有多这样的情景
尽管如此 还是直至夕阳 才离去
这是一双僧侣的布鞋 夕阳下凸显的那么寂寥
路是脚下的路 鞋不过是一段寄托于见证 休息的时候他们用来回忆
山间的小草 依旧固执于自己的生长方式 生命的绚烂
也许是因为时间还太短 毕竟回家还不到24小时 我用了一个晚上+一个白天的时间来整理我的照片 但我的思路还是很混乱 虽然这边日志写了将近三个小时 但脑子里还是一片混沌 不是第一次旅行 却是第一次带着心事出走
自己一个人的游行 旅行中有多自在情感上就有多孤单 既然要选择 既然只能任取其一 好吧 我要自由！
路那么远 那么长 而我还那么年轻
势必 要继续
而下一站 下一站的下一站 永远都是未知
那也许是脚下的路 也许是莫名的哀伤
...... 这次旅行和以往一样照了很多照片 筛选了一些放在相册里 大亲们去看看咯 出走决定出走 去散心 自己走走 是件好事吧 至少没有人会打扰 但会不会孤单呢 既然是没有约定的旅行 那就独自踏上征程吧
时间不定 地点暂定山西 明天早上6点的长途车 要做7.5个小时 大亲们 等我随时代消息回来吧 ！ 杂摊儿——伤心的时候，请让我写快乐的文字伤口 前天很背 骑车出门和一辆出租相撞了 对方安然无事 铁皮果然就是比我这肉皮要结实的多 回家后发现左腿伤了 还好只是皮外伤 没有觉得很疼 只是留下了两道鲜艳红色痕迹 但洗澡之后就火烧火燎的胀疼 附两张图 与君共勉 切忌不要轻易用生命体撞击非生命体 后果很不良
这张是今天照的 貌似已经好点了 红肿的现象下去了很多 伤口 我总能在身上发现伤口 很多都不知道是什么时候怎么造成的 发现的时候有的已经开始结痂了 自己也许对痛很麻木 但是我明明很怕疼的 小时候拔智齿麻药劲儿过去以后哭的死去活来 棉团没咬住满嘴都是血 想象一下那场面 一少女（那时候18岁 姑且这么叫吧）眼睛红肿满脸的眼泪 嘴角还时时渗出鲜血...... 我想我还是怕疼的 只是那些没有来得及被发现的伤 在想要疼的时候已经变成记忆了 身边的情感是不是也如是 周年纪念 现在已经是6.13了尽管是凌晨 尽管我要纪念的事去年6.13晚上的事 那天小孩儿在我的威逼利诱下心甘情愿的做了我弟弟 曾经很多次在spaces了提到小孩儿 特此隆重推荐本人spaces下边链接 有小孩儿自己的做的站“亚脉港” 如果你实在闲得没事恰巧又在上网的话可以抽空去瞧瞧 小孩儿是个好人 很善良 很勤劳 很正经 很任劳任怨 很大公无私 感觉很老黄牛 对于我们的欺辱 挑衅 蹂躏 从来都是毫无怨言 心甘情愿任人宰割 以上这些通通无可非议 我向灯泡保证我说的都是实话 不然就让灯泡照死.......他 小孩儿还是“我们四个”（这是一组合就叫“我们四个”我是组长 —— 自封的）里的狗头军师（其实应该叫鱼头 为什么 我们四个都知道） 小孩儿还是各项艺术门类达人 当然淡逼他不行 虽然我们四个一直认为淡逼也是一门艺术 现在小孩儿很幸福 小孩儿给我找了一弟妹 小两口小日子过的还挺滋润 好人都该有好报 好人都该有人爱的 我代表我们四个 祝福小孩儿 更祝福“我们四个”一直能好好的 一直这么走下去 一直到我们都变身老头老太太的时候还这么叫“我们四个” 谁来谈场恋爱
我想我已经做好迎接一场恋爱的准备了 和某个人在一起 达成某种和谐或默契 有独立的空间但彼此需要 这是一场概念性的恋爱 为了恋爱而恋爱 不在乎对方是谁 他仅仅是承载这场恋爱的媒介 我们彼此在完成对方对恋爱的渴望和需要 这场恋爱有没有海誓山盟 天长地久那些荒唐而虚妄的东西 必要的只是对这场恋爱本身负责 都需要一场恋爱 需要爱情远比需要爱人重要的多 爱的是爱情本身 别无旁骛 全身贯注 两个人诠释一段情感 大家都是介质 谁也主宰不了谁 谁也主宰不了这段情感 无论你在其中追寻的是什么 情欲的释放或是肉欲的解脱 懵懂而冲动的新鲜感或是稳健而单一的相伴 这些都被束缚在所谓爱情的桎梏里 但没有这桎梏 就好似一盆娇嫩的花朵 被放置在狂风大作的沙漠中 很快它就会为自己不堪一击的柔弱羞愧而枯竭致死 爱情不过就是一段两个人都心甘情愿那出来共享的情感资源 在调戏与被调戏 勾引与被勾引中 完成一次质的转变 补记： 最近时常被质疑，就好像去超市的时候也是一样，陪我同去的人就一直不解我为什么买一瓶滴露的沐浴液。在对方的印象里滴露完全就是消毒水，而如今我却要将消毒水涂在身上。对方怀疑我有洁癖，因为对方知道我有定期收拾房间的习惯，而且每次收拾房间都要用去很多84消毒液，把房间里变得像被氯水浸泡过一样才安心。对此我懒的辩解，像我这样偶尔会不叠被子，经常把东西乱放的人怎么会有洁癖。有洁癖的人生活都很有条理的吧！ 如果你想当画家的时候，就怀疑自己是色盲；如果你想当音乐家的时候，就怀疑自己是聋子；如果你想当思想家的时候，就怀疑自己是个大傻瓜。 闲得发疯有时候在一个地方长期停留就会觉得身心疲惫，那样的日子就会被自己诠释成一种心智不全。其实也无所无全或是不全，总之我知道自己是病了 什么病？不得而知，总之那也不是什么重要的事儿。这年头谁没点病啊！ 宿舍里有个姑娘整天热衷于也各色男人的拍拖中，此人对于恋爱乐此不疲，那些死在她SM之下的均被视为心智不全，那些对她不与理睬的，更是以脑残论处 爱了散了 从新开始全新的 有时候还真是佩服她们 完全不在乎自己的爱是不是已经付诸东流 你虚情我假意也倒是合拍 有些人要开始全新的生活 有些人坚持固步自封 有些人要的个做的完全没有关系 都是身边的人 有时陌生的人 都是有心智 但都不全的人 下周徐小白生日 21岁生日 她说她要从今年开始 每年生日都做一件平凡但是有意义的事 从21岁开始 未免是不是有点晚了啊 不过也好 自己都没有这样的远大的志向 少女 香烟 红酒 多完美的组合 全世界的魅力都会聚于此了 再加上夜晚 烛光 古典音乐 怎么样的效果 是不是很不错的 想过一种生活 一种停留在想象里的完美生活 无所谓拘束或是放荡 也无所谓肆意或是随性 总是那是一种伊甸园式的生活 没有亚当的夏娃 没有禁果和守护神 就自己 在期待和想念中度过
尚未
最近听乱七八糟的歌 做乱七八糟的事儿 觉得什么都不靠谱 然后就是整天洗衣服 把那些该洗的不该洗的 脏的不脏的都洗了 出了需要干洗的 剩下全部手洗 买衣服的时候喜欢挑一些禁脏的颜色和面料 可一但买回家 等不到脏就已经洗过很多次了 我应该开一家洗衣店 不行 我不喜欢洗陌生人的衣服 衣服上带着一个人的全部气息 也连同他的喜怒哀乐一起 洗掉的不仅仅是污垢还 有一写情绪的沉淀 我家有个很大卫生间自从浴缸被拆除以后更显得格外宽敞 我可以在里边尽情的洗衣服 享受清水 泡沫带来的欢愉 又高考了吧 明天又高考了 虽然已经离开高考这样的日子几年了 但每每到这日子还是会耿耿于怀 还是会有很多回忆 貌似就是在我高考前的一个月左右 开始最高限度的迷恋安妮宝贝的游离 从起初的喜欢到达某种不可遏制的境地 带着那样的情感去迎接高考 把三年的沉寂迸发 先天下午在被提醒下翻找出很多小时候写的故事 完成并且留下的不过三篇而已 剩下都是些残品 高考究竟给我们带来了什么 一年的无疾而终 还是有一搭没一搭的挫败感 现在说说高考 就剩下扯淡罢了 女人也好色！
好看吧 一贯好色的女人懂得的如何享受生活
今儿今儿被质疑了，有人问我我们为什么存在。我怎么知道这么深奥的傻冒问题。我回答，因为对方要你存在。结果朋友就因此感慨了一天。的确，我们的存在与否貌似都是和其他人息息相关的。如果你从一直以来长久生活地方突然消失，然后那里的人都否认你曾经存在过，那么你就真的不曾存在了，新来的人也就不会得知还有那么一个你。证明自己的存在，这不是P话吗！用各种急功近利的方法去证明，有什么意义，有什么价值。证明存在的最好方式，就是你还在喘气儿。 至于为什么，就要问爸妈了，他们造我们的时候估计也没想过这么深奥的问题。
今儿下午接小白一电话，说他在阜成门见毛毛了。寒////像毛毛这样的女人居然在消失一年之后还能出现真是奇迹了。回归上边的问题，我就曾经质疑毛毛是否存在过。至于毛毛，说好听了，但说通俗了，用北京南城的土语就是一骚老娘们儿；说不好听了，旦说讲究一些用个文学点的成语就是人尽可夫。总之就那样，尽可能去想象她的形象，只有你想不到的，没有她做不到的。我没有攻击性色彩，我想我说的还是很准确的，我敢保证。我敢对着我们宿舍的灯保证。她在学校干的那些事儿不是遭人唾弃而是遭人“啐”。至于姑娘在校外...就不好说了。
今儿看了一堆电影，都是尼古拉斯凯奇主演的，又回顾了一遍天使之城。很喜欢凯奇的声音，鼻音很重但很性感很有磁性。男人嘛，他就不错。更欣赏他40岁以后的样子，比起年轻的时候更有成熟男人的魅力，不喜欢那些轻浮的小男孩，他们不过就是用来调戏的。偶尔来点小情调，小暧昧丰富一下生活，很不错。免得总是纠结着，生活压抑。至于爱情还是慎重的好。我相信爱情，相信纯洁真挚的爱情，不过如果爱情不能升级到亲情的高度，总是会一拍两散的。爱情是从友情到亲情的完美过度。就好像很多人说，结果并不重要，重要是过程。就这样我们就沉溺在过程中，无限的享受爱情。
明儿早起 今儿得早睡 现在歇了吧... |
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