刚吃了小半斤的草莓，现在胃里翻江倒海的难受。最近食欲不振，总是用一些水果和零食来打发时间，但貌似并没有达到预期的效果，反而让我时常胃疼。窗外在刮风，估计要下雨了。五一的时候接待了一位远道而来的朋友，发生一些足以让我动容的小事儿。而这些小事儿缓慢的触动着我那些不堪一击的小神经。

恍惚间有种类似失恋的情感在心头萦绕，很纠结。全体被抽空，剩下一摊烂肉。每晚不停的做梦，和自己打仗。每日清晨看着窗外一点一点的亮起来，然后再到头睡去。总是期待着耳畔传来一切温柔的声音，或是背后能给予一次温暖的拥抱，不可能实现的梦想，在梦里都很难成真。可能是近期和童童相处的缘故，他给我带来一些曾经从未接触过的人性，鲜明的，具有很强代表性的。我闻所未闻却一直企及着的。虽然仅仅一周，但足以让我倾心一阵了。诚然，送别的时候就不可抗拒的悲伤了……

今天，突然很思念一个人。思念他清澈的望着我，思念他手舞足蹈的对白，思念在学校里我们的点点滴滴，思念我和另一个人每天聊起的他时的微笑和无奈，思念他曾经是我在本专业唯一要好的朋友，思念我们之间也许的，或许的一切……他就好像是条锁链，我抓住一头，轻轻一拽就可以带来很多回忆。生日的时候意外收到他的祝福，十足的诧异，我们还是那么要好，那么纯真的要好吗？那曾经周旋于教室和食堂间的"打斗"和上课以及下课后的"争执"都那么真实而美好。是的，真的很想他……但这仅仅是一种思念，完全不像见他，更没有见面的必要。思念着，直到不再思念……

周二，小孩儿从韩国偷跑回来了，还带了大帆船回来给我，感动的我稀里哗啦的。虽然大帆船的组装说明都是韩语，我一个字都看不懂，但依旧是看看盒子也能开心的乐出声儿来。小孩儿总是这么好，这么可爱！所以我打算好好谢谢他，好好谢谢……就是大声的说出来：鱼小孩儿，谢谢你的大帆船~~~船船船船船船~~~

好了，怎么还没下雨？

零点一过

又长一岁

……

突然发现身边少了很多扯淡的人，而多了一群朝九晚五的疯子。在所谓正确的轨迹上开始安逸而面目全非的生活，顶着照样出门顶着夕阳回家，在夜幕降临事前再自以为潇洒的争蹦一下，一天…过去了。开始学着循规蹈矩，开始称那些所谓叛逆的行为是小儿科，开始嘲笑甚至是鄙视90后是行为，开始后悔或是遗憾一些没有成功的年少轻狂。这就是长大了吗？！太离谱了…我又一次的游离或是滞后于这个阶段。我总是比我身边的人进入角色慢一个时代。观望者他们在身边疯跑，胡闹，迷茫，奋斗，恋爱，安逸，殊途同归。我的心远比我的年龄衰老很多…

这两天突然就热了，懒懒的呆在家里，看着窗外的树叶摇啊摇。恍惚眼前出现一只老猫，爬房上晒太阳，眯缝着小眼儿看看房下树荫儿里的老头们，然后继续睡，那是份悠然的自在，可望而不可即。这些日子通常都是白天困的叮当烂响，晚上精神的五脊六兽。看书看电影和天南地北的人在网上胡说八道。这样的日子够烂，足够烂…导致我那些小情绪，小愤懑，小感伤，都跟着那些小理想，小未来，小憧憬化作一堆肥皂泡。噗~炸一粉碎，连点儿渣儿都没剩下。

前些日子一朋友看我萧条的难受，死活介绍个男人给我认识。对方非北京人士，而且对京妞儿知之甚少，这让我很郁闷。而且摩羯座，闷骚的厉害。那劲儿劲儿的端着很得瑟。很难理解为什么当下的男人都娘们儿唧唧的，但装出来的大男子主义还不如就娘们儿着呢，好歹混一秀气。虽然我过了早恋的年龄，虽然我不是什么纯情大百合，虽然我不至于为了一份情感会冲动到不知死活的份儿上。但我没恋爱过，所以我依旧相信美好的爱情，淡扯是一方面，真心是另一方面。

安逸的生活太平静了，没有浪花的水面不可能是海洋，充其量就是一湖，往往都是水坑，还是向往海洋里风浪的生活，来点儿波澜可以有点儿乐趣…