初春。医院。精神科。窗外耀眼的眼光把安眼前的医生变成剪影。精神游离，仅仅能看到眼前有张嘴巴在不停的张合。无动于衷。病历上满满的趴着很多笔迹，密密麻麻的看上去很混乱。安知道自己病了。从抑郁转向焦虑，精神敏感，烦躁。人多的时候会莫名的紧张，害怕和人打交道。孤独，享受一个人的世界。自言自语，扮演想象中的角色……越来越严重。甜食和香水都已不能简单的缓解了。烟草和酒精也都无法麻痹神经。指甲上开始出现絮状的白斑，眼底变得浑浊，严重脱发，失眠，厌食，精神萎靡，思维混乱……

医生又开了很多药，大都是常规用药。而那些三环类的抗抑郁药品的副作用给安带来了一些不大不小的困扰。还有大量的维生素补充剂和一次又一次的心理疏导。这都并不是安所期许的。然而安请求需要一些安眠的药物却没有得到允许。诚然她吃了太多这样药，现在一般的安神剂对她已经没有效果。大量的服用往往适得其反。但没有这些会使得她更见严重。有时候安会觉得医生和毒品贩子对她来说根本没有区别。他们一样都可以使她暂时好转。

那些白色蓝色的丸子在各种瓶瓶罐罐里叫嚣，各种定时定量遵医嘱单子掉落在地板上。厌倦。安此时需要的时候休息，仅此而已……

     我很喜欢帆船，那种仅仅依靠风力的巨大的帆船，尽管我并不那么热爱大海。我不知道我是从时候开始喜欢大帆船的，一度疯狂的去模型店找关于帆船的模型，然后因为无功而返沮丧万分。我向往着那些木质的船体，踩上去有种踏实的质感；那些坚韧的帆布被封吹的鼓出优美的弧线；船头在海面上划出笔直的裂痕，激起雪白的浪花；在高耸的桅杆上迎着海风眺望时仿佛在飞翔。纯粹的自然的力量…

     但这似乎也不是我喜爱大帆船的原因，因为我也没闹明白我为什么这么爱它.

     反正我就是喜欢大帆船，单纯的喜欢，简单到我只要看到大帆船图片就很高兴，这是纯真的表现，我想我还是有一颗纯真的心，小孩子一般的。换言之叫单纯，再换言之就天真，再换就是傻了。傻人傻福，看来我还不够傻。

      我有很多关于大帆船的故事，但是能完整且清晰记得的屈指可数了。有的是忘了故事的情节，有的是忘了相关的人，而记得的都是相同的——大帆船。3年前搬家的时候遗失了很多关于帆船的纪念品，能找到的基本上也都破相了。这些所谓的“大帆船”也无非就是也没有鞋盒大的工艺品，大多以印刷品为主，简单的说就是各种画儿。貌似时候两件是立体的。一件是我从潘家园捡回来的“大帆船”的小模型，小到没有我拳头大，做工也很粗糙，但好歹能看出是个帆船。当时看它孤零零的看石头台阶上吹风，帆一直动啊动啊。冥冥之中的召唤，把它领回家算了。还有一个就是饼干盒儿了，08年的新年礼物（貌似是…记不的了，也可能是07年圣诞的…也可能是别的什么日子…）金属盒儿盖儿上有个乘风破浪的大帆船，帆船凹凸有致姑且算个立体的吧！

       现在应该是没有大帆船可坐了，但是…做梦是可以的…

今儿接到一喜讯，姑且说是喜讯吧！我一个并不十分熟络的朋友怀孕了。我们虽然同年，但似乎她一直都比我快一个阶段，也或许是我慢了。总之8个月后她就要完成社会角色的又一次重大转变了。这妞儿的婚礼我没参加，毕竟不是什么相熟的朋友，她怀孕的事儿我也是从别人口中得知的，但千真万确。如今对方正沉浸在即将成为母亲的欢乐和兴奋之中。我并不怀疑这可能是愚人节那天医生和她开的小玩笑，但总之没可能孕检的仪器也知道那天是愚人节，并且理解愚人节的意义。

很难想象一22岁孩子怀里抱着一吃奶的孩子，然后一脸幸福的跟别人介绍，"我就是孩子妈…" 对于这种过早秉承人类存在使命的事儿，我完全不能理解。我不否认她的确挺幸福的，对于一个女人而言这是世界上最幸福的事儿。而其实我对她的现状完全不了解，对方丈夫相貌不详，身高不详，声音不详，一切不详。传闻是南方人，传闻岁数也是20多岁没有很老，但仅仅是传闻…

也许，我不能理解是因为我觉得这世上的东西都是患得患失的，得到同时一定会失去什么，而得到的是长期以来期许的已知的，然而失去的往往不知道会是什么。一旦发现失去的东西比得到的更为重要时，失落就开始了…所以我从不强求，因为我怕失去。尤其是失去那些被忽略了的重要的东西。甭说，我知道这叫焦虑…

想来22岁当妈也没什么，搁古代22岁都应该是几个孩子的妈了才对。但幸好这不是古代，或者说像我这样儿的庆幸没生在古代。但我想我也会在30岁以前有我的孩子，而且必须俩，独生子女太苦了，身心都不健康。这样跟朋友说的时候，通常都会被骂扯淡。然后对方警告说，你忽略了一个重要环节，孩儿们还没有爹呢！然而我并不热衷给孩儿找爹，或者说是不擅长，但没有个爹孩儿就没戏了。所以…随遇而安，无欲无求…耐心等着吧！

在这人祝福那即将成为孩儿他妈的妞儿，一直这么幸福着…

北京今年的春天就像是便秘了，这两天终于挤出了这么一点点…

好看吗？我照的…

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