靠谱吗？不靠谱！

北京的天气已经可以热死人了，连续的高温让完全丧失了行动的能力。这也许就是长久以来不喜欢夏天的关键原因。我太受不了炎热了，温度超过25度就会从生理还是抗拒，更不同心理上的了。完全灵魂出窍了。这两天36度的高温，几乎就瘫在家里了，萎靡，厌食，嗜睡，思维滞后，活动迟缓，周期性困顿。完了，我就像是搁浅了鲨鱼，暴晒，就快变成咸鱼干了。（不，这比喻不好，鲨鱼是机会主义者的象征，我不是，但我喜欢鲨鱼，尽管它也不会闭眼。）之前安排的好的拍摄计划也因为天气的原因临时取消了，比起昏倒在盛夏的阳光里，我宁愿找个棚拍完了再后期。傍晚的时光也不再美好了，曾经在夕阳里的漫步如今就剩下了孤单的身影，我和影子比起来谁更孤单只有晚霞知道。

之前看了凯奇的片儿《knowing》，感觉和想象的差很远，开始不得部分还算靠谱，之后就完全离谱了。结局…地球毁灭了，没太阳烧化了。热得可想而知……和朋友泰伦结果，这片儿结尾有点儿YY，俩小儿被外星人带走了到另一个球儿上去，完全一副新时代亚当夏娃的景象啊，还在一片金色里奔跑，跑就跑呗还非得奔向一棵大树。可偏偏那树就没有苹果，而且这俩孩子偏偏还就穿了衣服的。估计导演的意图的给观众延续性思考的空间，毕竟现在这俩孩子还小啊，慢慢长大了就这一身儿衣服也没有别的换的，肯定以后就没有的穿了啊。而且树上的苹果迟早会有的。一切都仅仅只是时间的问题。不过留在地球上的就惨了，全体翘了，什么都没剩下……

                                                                                 未完待续… （出门吃饭）回来继续

听了一下午的儿相声，我对这些京味儿十足的事物的完全没有免疫能力，那些在小时候在胡同里随处都能听见的片儿汤儿话现在只能在相声里回味了，记得小时候总是跟着爷爷身边一起听评书，拿一老式半导体，听各种古代故事。都是什么单田芳，田连元，牛兰芳说的，那时候就觉得名字里有“方”的就能说书，还能说得好，后来才知道来有位连丽如连先生，那也是名家。总之当初是P孩儿，P也不懂，好容易现在懂点儿了，又没的听了。总之，无非就是图一乐儿，相声也好，评书也好，比起看电影乐趣来的更快一点儿，在没有闲情雅致以及悠闲心态，但又没有合理合法的发泄渠道时，还是高效的给自己找点儿乐子比较实在。

明天还会继续热……我得想法儿吧自己藏起来！！！

漫游在京城，我的家。我的大爱。

漫游是市井点滴都那么美好

镜头里没有你远去的背影，耳畔回荡着你呼唤的声音…

胶片感。。。你在喊，那么大声…

（谢谢鱼小孩儿的友情客串，在我的片儿里你也算露脸了）

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有些美好的画面用相机是难以记录的，那么美好，那么纯真。

能被记录的画面都留存在心里。目光所及，真实而淡然。我可以用手里的相机打造你的美丽。却永远不能诠释我心中的理想…

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有时候心里留着一个理想态的人，爱恋着，很美妙。相见不如怀念着，我愿意等着，即使是5年之久…

刚吃了小半斤的草莓，现在胃里翻江倒海的难受。最近食欲不振，总是用一些水果和零食来打发时间，但貌似并没有达到预期的效果，反而让我时常胃疼。窗外在刮风，估计要下雨了。五一的时候接待了一位远道而来的朋友，发生一些足以让我动容的小事儿。而这些小事儿缓慢的触动着我那些不堪一击的小神经。

恍惚间有种类似失恋的情感在心头萦绕，很纠结。全体被抽空，剩下一摊烂肉。每晚不停的做梦，和自己打仗。每日清晨看着窗外一点一点的亮起来，然后再到头睡去。总是期待着耳畔传来一切温柔的声音，或是背后能给予一次温暖的拥抱，不可能实现的梦想，在梦里都很难成真。可能是近期和童童相处的缘故，他给我带来一些曾经从未接触过的人性，鲜明的，具有很强代表性的。我闻所未闻却一直企及着的。虽然仅仅一周，但足以让我倾心一阵了。诚然，送别的时候就不可抗拒的悲伤了……

今天，突然很思念一个人。思念他清澈的望着我，思念他手舞足蹈的对白，思念在学校里我们的点点滴滴，思念我和另一个人每天聊起的他时的微笑和无奈，思念他曾经是我在本专业唯一要好的朋友，思念我们之间也许的，或许的一切……他就好像是条锁链，我抓住一头，轻轻一拽就可以带来很多回忆。生日的时候意外收到他的祝福，十足的诧异，我们还是那么要好，那么纯真的要好吗？那曾经周旋于教室和食堂间的"打斗"和上课以及下课后的"争执"都那么真实而美好。是的，真的很想他……但这仅仅是一种思念，完全不像见他，更没有见面的必要。思念着，直到不再思念……

周二，小孩儿从韩国偷跑回来了，还带了大帆船回来给我，感动的我稀里哗啦的。虽然大帆船的组装说明都是韩语，我一个字都看不懂，但依旧是看看盒子也能开心的乐出声儿来。小孩儿总是这么好，这么可爱！所以我打算好好谢谢他，好好谢谢……就是大声的说出来：鱼小孩儿，谢谢你的大帆船~~~船船船船船船~~~

好了，怎么还没下雨？

零点一过

又长一岁

……

突然发现身边少了很多扯淡的人，而多了一群朝九晚五的疯子。在所谓正确的轨迹上开始安逸而面目全非的生活，顶着照样出门顶着夕阳回家，在夜幕降临事前再自以为潇洒的争蹦一下，一天…过去了。开始学着循规蹈矩，开始称那些所谓叛逆的行为是小儿科，开始嘲笑甚至是鄙视90后是行为，开始后悔或是遗憾一些没有成功的年少轻狂。这就是长大了吗？！太离谱了…我又一次的游离或是滞后于这个阶段。我总是比我身边的人进入角色慢一个时代。观望者他们在身边疯跑，胡闹，迷茫，奋斗，恋爱，安逸，殊途同归。我的心远比我的年龄衰老很多…

这两天突然就热了，懒懒的呆在家里，看着窗外的树叶摇啊摇。恍惚眼前出现一只老猫，爬房上晒太阳，眯缝着小眼儿看看房下树荫儿里的老头们，然后继续睡，那是份悠然的自在，可望而不可即。这些日子通常都是白天困的叮当烂响，晚上精神的五脊六兽。看书看电影和天南地北的人在网上胡说八道。这样的日子够烂，足够烂…导致我那些小情绪，小愤懑，小感伤，都跟着那些小理想，小未来，小憧憬化作一堆肥皂泡。噗~炸一粉碎，连点儿渣儿都没剩下。

前些日子一朋友看我萧条的难受，死活介绍个男人给我认识。对方非北京人士，而且对京妞儿知之甚少，这让我很郁闷。而且摩羯座，闷骚的厉害。那劲儿劲儿的端着很得瑟。很难理解为什么当下的男人都娘们儿唧唧的，但装出来的大男子主义还不如就娘们儿着呢，好歹混一秀气。虽然我过了早恋的年龄，虽然我不是什么纯情大百合，虽然我不至于为了一份情感会冲动到不知死活的份儿上。但我没恋爱过，所以我依旧相信美好的爱情，淡扯是一方面，真心是另一方面。

安逸的生活太平静了，没有浪花的水面不可能是海洋，充其量就是一湖，往往都是水坑，还是向往海洋里风浪的生活，来点儿波澜可以有点儿乐趣…